Rainbow.

Heavy is heaven

2012-02-07T20:28:00.000-02:00

Peculiaridade. Sabia que precisava sair batendo estas mesmas teclas de modo a se livrar de um sobrepeso mental, contudo pareciam que trezentas mil vozes se puseram a falar internamente, e após certo esforço, consegui dosar sonífero para que todas elas se calassem e permitissem assimilar seaparadamente o que escrever. E o que esquecer.

A confissão de hoje é que, a mente da mademoiselle encontra-se perfeita.... perfeitamente virada pelo avesso. Inconscientemente, meu princípio é encher o intelecto para esvaziar o coração. Entretanto, há acontecimentos que desafiam meu entendimento. Porque a senhora-amiga de quase quarenta anos, desaparece repetinamente, sem sequer dar explicações? Ainda bem que sabe se lá como, não consigo ter rancor de nada. Nada, mesmo. Simplesmente abro um livro. Livros que dão vazão a continuar em frente com meus planejamentos audaciosos. Livros com palavras desconhecidas a se entender. Livros estes que podem ser de qualquer gênero, que ainda assim conseguem amenizar minha leve dor.

Tchau, descanso...

2012-02-03T18:29:00.000-02:00

Verão de duas vertentes. Reconfortante, e ao menos quando chovia, refrescante. Se fosse um pouco mais brando, seria de bom grado. Entretanto, tudo na grande metrópole, tem que ser extremo. Assim como esta pausa bimestral também foi um extremo, e diria que foi extremamente surpreendente, interessante, provavelmente só atribuiria bons adjetivos...Realmente tenho desejo de aprofundar mais em textos que são escritos aqui, contudo aprecio usar metáforas pra me fechar e não deixar tudo registrado e prender boa porcentagem das lembranças em minha memória de elefante inserida em corpo magrinho, e contar pra quem eu sentir que deve ouvir...É, hoje eu estou naqueles dias de escrever sem pensar muito. Sem raciocinar no efeito de cada expressão digitada, sem forçar as sinapses ao extremo, mas acho que não me torturar e deixar os textos fluírem torna tudo mais fácil...

Tudo o que sei é que se estiver aqui ou ali, nas férias ou inserida em um desejável caos, vou querer que a felicidade vá comigo.

Inteligência emocional

2012-01-29T21:50:00.002-02:00

Acho que nasci com um olhar meio abençoado a respeito das pessoas. Enquanto o mundo como um todo se guia pela visão (de certa forma, cega) da aparência exterior, prefiro me guiar pelas convicções, pelo brilho no olhar e pela veracidade de quem me cerca. Pois bem. Eu tinha tanto brinquedos quanto gibis da Mônica e revistas sobre o mundo externo. Tanto que li meio assustada ao 11 de setembro, pensando a que extremo de intolerância a humanidade tinha chegado, afinal. Mas vamos às boas partes :)
Não que eu vivesse imersa em imaginação, coisa que faço raramente. Mas acho que meus dois pólos cerebrais já sabiam diferenciar real de irreal. O que existe e o que parece que existe. Qualidades estas que até hoje me salvam e me poupam trabalho em um mundo insano, mas que não deixa de ser maravilhoso.
Acho engraçado. Enquanto tem o caos humano, tem a felicidade no modo mais puro. De saber o que se tem e o que se terá a curto e médio prazo. De dar as mãos com a auto-confiança e seguir para o alto e avante. E de não esperar o depois, e tratar de sorrir agora, no meio de bons papéis legíveis e amigos incríveis.

PS: Sei que pular de "brilho no olhar" pra "brinquedos" é um rolê e tanto, mas sem isso, o Rainbow não é o Rainbow :3

I AM FREE

2012-01-21T19:47:00.000-02:00

Massa encefálica meio amassada. Tosse, tosse, vê se consegue consertar o começo acima. Não dá, vai assim mesmo, com o mote da Natalia Kills como inspiração (linda).
Estava a reler uma listinha de resoluções que tenho comigo e tem um item que Mother of God, está tudo certo...só que ao contrário. Disposição pra reparos, há. Mas o conserto depende de fatores que não são só seus. Mãos ao céu ou facepalm? Bem, ainda estou decidindo, rs. Mas nada consegue me desanimar neste ano que tem sido inefável. (Vou tentar arrumar um susbtitutivo pro meu habitual "lindo", porque tem gente banalizando o meu lindo adjetivo AUAHSUHASHUHSHAHSHAUH)
Pois bem. Sou a diretora e a protagonista da minha vida, e escrevo o script a meu modo. Entretanto não se trata de atores, e sim pessoas reais. Apesar que todos temos conhecimento de alguém que bem que poderia ganhar o Oscar por melhor drama, melhor comédia. Ou pior, melhor ficção, haha. Bem, a claquete da cena posterior exige minha melhor performance, mais descontraída e mais focada ao mesmo tempo. Coisas que faço melhor quando estou eu e eu mesma, ou seja...

Abstrato

2012-01-18T21:10:00.000-02:00

Você possuia um update de suas convicções, sem backup prévio. Andava despreocupada, com coragem e desprovida de um firewall, anti-malware. Cautela com bugs, where? Realidade aumentada, nem um pouco "photoshopada", tampouco inventada, Por um momento considerável seus sentidos se perdem, de modo que nem Mr. Google encontra com sua prepotência. (did you mean affection?). Código tido como corrigido, tem algo não esclarecido. E de repente, seu sistema é atacado. Username, password, tudo autenticado. Se não sou eu, quem é então? Error 404 no controle da emoção.

Ouch!

2012-01-15T23:45:00.001-02:00

Não sou sensível não, só coloquei porque gosto dela :3

"Tesouro, como se sente?" "Me dói todo o meu corpinho lindo". E é com essa poética frase de "El chavo del Ocho" que começo minha dissertação. Minha dissertação sobre ~~dores e frescura acumulada~~ a TPM que se abateu sobre mim. Quando era pequenininha, e ouvia alguém falando sobre isso, emendava com um "Af, frescura". Pague a língua, mademoiselle. E minha faceta sentimental tá mais pra bichisse (ou digivolvendo para braveza). E meu enjoo parece de grávida .-. e meus sentidos gustativos fazem meu estômago se revirar inteiro. Sono transbordando os limites naturais, os incensos que geralmente gosto de acender no quarto me fazer ficar nauseante. Não é de mim ficar reclamando (apesar que esta postagem foi basicamente o que fiz, hihi), tendo 18723782781 de personalidades no mesmo dia e querendo comer uma doceria inteira por dia. Eu só quero minha faceta macho de volta. Cadê? ):

Chame isto de "Brainstorm"

2012-01-12T21:22:00.001-02:00

Tempestade ou temporal? Lá fora isto não faz nenhum mal, porém na minha mente ativa, a chuva é criativa. Tão benéfica quanto. Quando? Há um tempo atrás, que minto se disser que não recordo mais. Te vi normal num mundo que te fazia excepcional: o mundo da leitura! Sem saber que era coberto de amargura. Um mês de irrealidade, delírio, loucura. Definitivamente, não tinha cura.

- "Tem umas 7 mulheres querendo me conhecer"

- "Você passará por todas elas e não conseguirá me esquecer".

Esteve perto da perfeição, e delicadamente a ignorou, e agora de súbito, retornou. Sem ignorar, nem tampouco abraçar, apenas tentar assistir. Pressentimentos dizem que ao me ver, você não desejará ir. Percebo que este texto está começando a ter tendências sentimentais entendiantes. Então o ponto final vai bem ali, e tudo volta a ser como era antes.

(ou não)

Bang-bang

2012-01-09T21:37:00.000-02:00

E aí você escolhe ser legal, simpática, amável. Não porque alguém te disse que era o melhor caminho, mais fácil, cômodo e cheio de flores, mas na verdade, por você achar que a maioria da nação é merecedora desses bons sentimentos. E é bem verdade, entretanto tem um grupo seleto que insiste em te tirar do sério. Você pressente que há algo de errado. Pergunta. Confirma. Uma chamada, que por sinal não explica nada. Insiste. Drama sobre drama sobre mais fuckin' drama. Porção de raiva momentânea, mas é o que disse a um garoto: pra me ver com raiva, tem que fazer o show, o Cirque du Soleil da vida. E ainda assim tem gente que consegue, só que o espetáculo alheio não me irrita mais. Há uma sensação boa misturada com a ruim, e estas fazem um mix das suas razões. Chega, ou 8 ou 80. E aí você opta pelas palavras de libertação. Seis letras, 3 vogais e a mesma quantidade de consoantes, um hífen. Mas afinal, porque raios eu era legal mesmo?

Crônicas de um homem - Parte I

2012-01-06T22:30:00.000-02:00

Eis que a data da festa pela qual eu aguardara, tinha chegado. Embora eu leve um estilo individualista de viver, estava indo acompanhado. A Bruninha iria conhecer um homem que, modéstia a parte, daria orgulho de chamar de "seu" e, este homem sou eu. Confesso que babava descaradamente nas fotos de Facebook dela, decotes bem usados, conjunto da obra irretocável, e o Sérgio, camarada de todas as ocasiões resolveu embarcar comigo nessa. E é claro que por ser festa, a Fabiana não estava lá muito contente. Não que eu esteja querendo arrastar ele pra vida de solteiro, estou longe de influenciar alguém, pois acho que tudo isso é só desculpa de quem não assume que fez o que bem quis. Mas segundo ele, a Fabi não se simpatiza comigo. Deve ser porque no passado, depois de 6 (infernais) meses, terminei com ela e decidi levar minha vida sem acompanhantes, contudo nunca contei esses detalhes a ele. Mulher de amigo meu é homem, caso ele venha reclamar da minha confissão aqui...

Perfume, meus melhores sapatos, um figurino bom. Estava ainda de toalha, recém saído do banho, quando escuto o celular tocar. Corre-pega-olha no visor. Chamada restrita. Atenda e descubra.

- Alô?
- Fala camarada. Houve um ocorrido meio complicado aqui, não vou ter condição de ir.
- Ah, cara, mas e a Bruninha? Tava contando contigo pra apresentar!
- Posso arranjar esquema outro dia, hoje nem rola.

Chamada finalizada. Joguei o smartphone na cama, meio calculado pra que ele não caísse. Tudo bem, sei que o motivo deveria ser complicado mesmo, como ele mesmo mencionou. Difícil não ser com uma guria neurótica como a Fabiana. Mas se deu certeza de saída, não desmarca em cima. Fico meio puto com isso, creio que todos nós ficamos. porém pra mim, programa cancelado não é o fim de uma noite. Ainda mais sendo de sábado, e com meu aniversário de vinte e cinco anos vindo daqui a dois dias. Abro o notebook, pesquisa rápida, um certo número de celular e um rosto peculiar, resolvo ligar. Devo ter mencionado em algum local deste texto, que não tinha mais acompanhantes. Bem, deixe-me corrigir que as que valem por uma noite, eu ainda as posso e não vejo motivo para largar. Já que não iria sair, pra quê me trocar? Que viesse a Vivi, talvez a menos espalhafatosa nos anúncios, dizem que quem preserva palavras são os que os costumam ter as mentes mais barulhentas...Campainha, abro. Ah, Vivi, de fato, você saiu melhor do que a encomenda. Aponto meu quarto, ela me acompanha. Mal me sentava, ela vinha por cima de mim e se jogava. Ela era gostosa, isso que importava. Mal consegui ver o tempo se desenrolar, com tamanha distração na minha frente, na minha cama, especificamente...
Provavelmente é hora dela dar o fora, três horas insanas, pausas e conversas sobre algum assunto intercaladas com curvas perfeitamente desenhadas entre minhas mãos, uma fingidora, que pegará sua quantidade de reais correspondentes e cruzará a porta do meu quarto e mais a frente, da saída do número 67 do meu apartamento. Os raios solares começam a incidir sobre a janela da sala, sento-me de modo a observá-los e noto que a insônia toma meu corpo como um todo, companheira do momento...

Mas com meu drink à mão, como posso me sentir solitário?

Pessoalmente inconstitucional

2012-01-03T00:54:00.001-02:00

Pele e ossos. Tecidos e músculos. Adorável cérebro (pouco atuante se pensarmos em alguns casos isolados). Cinco sentidos trabalhados à perfeição pessoal. Por pura provocação. É estranho pensarmos na vertente de independência alheia a quem implora por atenção a cada olhar. A cada comentário sem fundamento, sem noção. A implicância extrema que serve de maquiagem, não que seja o melhor disfarce. É guerra, é combate, mas sem mortos e afetados. Egos machucados, ainda que sejam arranhões. Viagens, faíscas em alcool e discussões. Poucas e muitas ações. Ninguém baixando a guarda, com armaduras dos pés à cabeça...vem a bandeira branca: ah, por favor esqueça. Não que a ordem vá ser obedecida, mas ela foi estabelecida. E esquecida? Talvez. Minha, sua vez. Um, dois, três e fogem com destreza, aspereza. São símbolos interrogativos que povoam o ambiente dos conhecidos. Amigos...inimigos? Absolutamente divertidos...

Disputa eterna com a minha pessoa. Mas mal imagina que já alcancei o primeiro lugar, numa boa.

Delírio

2012-01-01T23:04:00.000-02:00

Abri a interface aqui e de súbito, pensei: e a interface velha, cadê? D: Podem me chamar de senhora Linny, é estranho quando as redes sociais trocam design sempre, convenhamos. Deixa pra lá. Típico dia de sonolência e com pitadas de ressaca. Mas que não refletem os dias surreais que estarão a surgir como...como...ex-bbbs querendo ser famosos. (esses tem de monte, assim como os dias).

Meu cérebro teve um upgrade na virada...as comparações do post estão imbatíveis...mente mais leve, sensação de tudo estar mais claro, próximo e real. Fiz um compromisso comigo mesma pra ser mais otimista. Mas se for analisar bem, minha personalidade é de louca: sou otimista sem precedentes, mas para certas coisas eu não tenho nenhuma expectativa, logo, decepções praticamente nulas. Fiz uma listinha entitulada "Lista de coisas fantásticas que irei realizar em 2012", haha, está aqui comigo, e disposição pra realizar tem de sobra. Provavelmente esta pausa de alguns dias ou meses é pra criar uma reserva interna de energias para a loucura e o brilho que os próximos 365 tem a trazer consigo. E sem qualquer artifício que ofusque.

(E que este seja só um dos milhares de lampejos de idéias em postagens de 2012)

"Balança mas não cai"

2011-12-31T11:30:00.000-02:00

Sabe aquela mania que todos tem de comparar um ano a outro e dizer se foi ou não, melhor ao anterior? Eu também não...brincadeira. Sei sim. Até porque quando se nasce com um grande senso crítico, você se auto-realiza isso de modo automático. Pros outros? Bem, cada um tem noção do que realiza. Ou não. Mas a esses a vida dá o corretivo. Um dia inteiro restante. E que ano. Pelos momentos de alegria, fúria, ataques de pelanca, tristeza? Teve, mas coisa irrelevante eu não relevo, sendo bem óbvia e poética ao mesmo tempo.

Que garra que possuo, que orgulho em não me jogar na frente de ninguém por um pouco de atenção. E nem escrever indiretas. Igual eu resolvi disparar pra um ex-conhecido: o negócio é falar na cara mesmo, por mais rude que soe ou que pareça. Porque dormir de consciência tranquila é o que há, mas sinceridade não é equivalente a grosseria, só pra constar :) Aquela sensação de olhar e falar: não me arrependo de NADA (nem do que foi errôneo), é gratificante, de certa forma. Estava tentando raciocinar num final coerente a base de Gold Watch do Lupe, e lençóis quentinhos, mas percebi que não tem conclusão. O tempo é relativo, assim como o fim das coisas, tipo...esta postagem, também são. Sei que um conjunto de 366 dias novinhos em folha estão para serem entregues para minha pessoa (tem dia de brinde, ma oe). E de forma insana, farei o que estiver ao alcance (o que não estiver, eu dou um pulo) para estar satisfeita a cada por do sol (I CAN'T GET NO). E como vi um conhecido meu dizer sobre 2011: 2012, pega eu. Mais espontâneo, desconheço.

Aquarela

2011-12-29T09:49:00.002-02:00

Quase ia me esquecendo, no meio de tanto rebuliço, haha. Ontem completou três anos de Rainbow. Três anos da melhor terapia que poderia existir: escrever. (Três anos no blog, escrevo desde os sete, oito). De libertação e de ocorridos que só me provam, um sobre o outro, o quão posso ser invulnerável, forte, e um pouco mais feliz a cada dia. Como se fosse possível, pra garota que dá risadas só pelo fato de estar um céu turquesa sem nuvens, com um sol ameno. Ia comprar um cupcake e acender uma vela para comemorar. Mas todos nós sabemos (e quem não concorda, na verdade não quer assumir), que cupcake basicamente é bonito, e até pra eu que sou uma formiga, tem gosto de puro açúcar. Em geral, tem coisas menos caprichosas externamente e mais gostosas :) isso até que se transforma em uma boa metáfora, pois não vivo de aparências. Ou as coisas são ou não são, meio termo não há. E olhando pros textos anteriores, eu posso não ter aquele brilho anterior, contudo, o talento está todo aqui aperfeiçoado, mente, alma e uma pitada de coração. E tendo complexo de perfeccionismo, vou sempre me esforçar como se fosse o primeiro post, quando na realidade, tenho quase duzentos deles, logo não comecei ontem, apesar que alguns deles eu apaguei, pois eram coisas que já não condiziam com o que se passou. Dois dias. "O passado é uma lição pra ser aprendida, não pra ser reproduzida". E vem pra cá com tudo, 2012, seu lindo.

(Não tem título)

2011-12-24T17:38:00.000-02:00

Pois é. O tal do Natal chegou pra me visitar, e sempre estive com as portas abertas pra tudo que viesse a me fazer feliz. Ah, Paulista ): passei adoráveis finais de ano com papai a tiracolo, me levando pra lá e pra cá. E que luzes! Acho que os olhões que me são característicos, vieram disso. As luzes eram tão lindinhas que eu devia mesmo é arregalar os meus globos oculares para melhor vê-las. Haha. Tá, não tem papai neste exato momento. Isso me dá uma nostalgia gostosa, de perceber que por mais que meus sonhos são grandiosos, há graça em coisas tão simples na vida. Tais como lâmpadas. Fogos de artifício também. E ainda que o bom velhinho existisse, este ano eu estaria de castigo no milho AHSUAHUSH. You've been a very bad girl, Linny. Linda mesmo era a minha versão mini, que ganhou bolachinhas do Noel e olhava pra face barbuda com uns pensamentos de: "É só um homem de vermelho", ~~provavelmente comunista~~. Não contavam com a minha astúcia ;) gosto de confraternização, bebermorar, e deixar os maus sentimentos pra trás, e isso não só porque é intermediária de dia 24 pra dia 25, o costume é diário. E se o hábito fosse mundial, o universo se tornaria bem mais sensacional do que ele já é.

Home(passion)work

2011-12-16T00:51:00.004-02:00

Quase meia noite de uma quinta feira qualquer e eu estou tipo, controlando meu riso sobre o que vou dissertar. Tema de oitava série. Afu. Rindo mais ainda. Devo ter excesso de serotonina no organismo, não é possível ~~(ou a excessividade é etílica mesmo. Assobios)~~ Deixa quieto. Me chama de boba,

que eu sei não sou. OK, READY, SET, GO!

Atire o primeiro giz quem nunca ficou lá, com cara de desorientada, por causa de um professor que ao mesmo tempo é boy magia. A matéria não é química mas é o que muitas almejariam ter com o senhor-que-leciona. Sabe explicar e de brinde sabe encher olhinhos com luzinhas estilo fireworks. Comparação de merda, mas me amem. E de repente todas querem ser as primeiras da sala a responder, a entregar deveres, a por as mãos pro alto. Tudo pra ser orgulho e um "muito bem, _________! " (insira seu nome no espaço tracejado, heh). E tem sempre a raivinha quando descobre que chegou uma bitch e tirou a alegria das que fantasiavam um conto de fadas com direito a declaração no meio do universo escolar. CRASH! Ah, leitoras, quem NUNCA?

O pretexto é exótico ao extremo, a matéria é a sua preferida (Lord!) e o deus grego do passado está lá, embrulhado igual presente. Um pseudo-desenrolar de conversa e tudo que você diz maravilhada é um "com todo o respeito, mas você está lindo". Aí aquele sorriso. E um tímido agradecimento. Com toda a loucura que nós, alunas ou ex-alunas guardamos, o desejo é expressar um sonoro "vai ser lindo lá em casa". Mas poxa. Oitava série até vai. Agora seventeen? OH WAIT!

Hein?

2011-12-11T01:34:00.002-02:00

Ah. Eu realmente espero ver o mar em breve. A senhorita polêmica está a beira de um crash. Tipo o de 1929 na bolsa de valores na cidade tão-longe-e-tão-desejada-por-mim. Paz interior, respira e sinta o ar tão...carregado de dióxido de carbono, haha. Mas isso não retira a calmaria. Nem um pouco. A única ausência que aperta mesmo é a de um senhor de meia idade que mora longe. E que eu por uma também única vez acreditei que voltaria de repentino a me abraçar. Graças a Deus eu não vivo de ilusões.

Sério. Acho a distância de certos acontecimentos, eventos, pessoas, algo saudável como...uma maçã (?) "a apple for day keeps the doctor away". Foi uma das primeiras rimas que aprendi em inglês e gostaria de compartilhar com vocês (com essas rimas já posso arrumar minhas malinhas e virar rapper, Lil Kim que me aguarde). Sem dispersão, Linny. E porque saudável? Gosto de caminhar por longas distâncias. E de ver quem realmente anda atrás. E se não andar ninguém? Bem, no fim, saberei que terei ido muito longe com minhas próprias pernas. Ah. Faz 17 anos que não consigo reclamar em nenhum fator dos meus fins de ano. E que o otimismo e a divindade lá de cima continue de bracinhos dados comigo, amém.

Síndrome do "copy and paste"

2011-12-07T12:24:00.001-02:00

Tinha uma época (na verdade, isto é até hoje, haha) que eu costumava ler até rótulo de sabonete, tamanho o gosto pela leitura que possuia e possuo. E nisso, vi uma citação que abrangia parte do mundo como um todo e nela dizia: "Todos nós nascemos originais e morremos cópias". A frase veio a tona há umas semanas atrás, me fazendo pensar que alguns poucos que nos rodeiam estão seguindo a tal "regra" a risca e tudo por causa de nós. Sim. Nós que dizemos: "I don't give a damn" para as coisas que vem com o propósito de nos deixarem no chão, que "rimos escandalosamente" na cara das adversidades sabendo que temos capacidade de subir os degraus do sucesso sem perder a humildade e que escolhemos nós mesmos como melhores amigos primeiramente, para depois conquistarmos quem tem as mesmas prioridades que nós (e quem disse que pra ser amigo precisa ser igual em tudo? O nome disso é "irmão gêmeo", rs) e enfim. Traços únicos que moldam a pessoa incrível que cada um de nós somos. E estamos realmente sujeitos aos olhares cobiçadores, embora nunca tenhamos desejado absolutamente nada do que pertence a outro.

A tendência é: quanto mais sincero e honesto são os feitos que você realiza, maior a inveja que te cerca. Sempre disse pras pessoas, com toda a sinceridade que me é característica, que há três sentimentos que definitivamente nunca tiveram o menor espaço dentro de mim: inveja, vingança e rancor. A reciprocidade deveria ser válida, que apenas os sentimentos bons fossem compartilhados, entretanto, já que não é, batemos três vezes na madeira, e matamos todos os nossos inimigos. Com um singelo sorriso.

.-.

2011-12-02T21:41:00.045-02:00

Moral do dia: Sempre soube correr. E com salto alto eu não perco habilidade nisso. Saí melhor que a encomenda, e quando julguei ter sido um tanto evasiva, um senhor barbudo sorri e diz: "Você é ótima apresentadora, sabia?". Toda a convicção que precisava. Poxa, estou feliz. Na verdade não é estar feliz. É ser feliz. Há uma diferença gritante em tais termos, ainda que apenas uma palavra mude o contexto inteirinho. Sempre fui. Sempre tive a aura de ver o mundo mais brilhante e em cores high definition, estilo TV (também, olha o tamanho dos olhos, hihu). Orações e orações (é o fim, é o fim, é o fim mesmo) de um lado e do outro, o fim finalmente chegou. Respira. Respira. Dorme de tão calminha. Sou péssima para consolos e uma manteiga em despedidas, dependendo dos que se afastam. E quando se tratam de três anos e as melhores pessoas que poderiam me cercar, tem que chorar mesmo. Ainda bem que fui com pouco lápis de olho. Deveria ter ido sem nada no rosto, como agora estou. Não é achismo, mas eu sou fofa sem nada no rosto :) E aquele cabelo enorme que eu havia cortado sozinha, por livre e espontâneo desejo está voltando a ser comprido e lindo...e será assim que ele se manterá.

Dupla moral: nem sempre o que dizem é o que realmente foi. Apenas pura bullshit em alguns quesitos define. E quem se importa com detalhes quando a felicidade invade cada célula do seu ser? Me inclua fora dessa, pois viver sem culpas é o que realmente há.

"A house is not a home"

2011-11-26T21:22:00.001-02:00

São três letras e uma vogal e um significado inexistente para mim: lar. Bem, não me importo, e tampouco quero constituir um. Centro, e todas as localidades possíveis na metrópole. Talvez seja esse itinerário inconsequente durante esses dezessete anos que impeça que eu simplesmente faça minhas malas e me vá de vez. O que durante um certo período era constante e diário, e praticamente certeza irrevogável. Ainda é, mas amenizado e guardado numa caixinha. Mas que quer escapar dela. Tem uns flashbacks que ocasionalmente passam pela minha cabeça insana. Era constante que mesmo com uns poucos anos vividos eu me culpasse pela inconsequência alheia. E me afogava em culpa, a ponto de sufocar. E sem saber da minha habilidade oculta, nadei. A verdade é que cresci ao redor de adultos que, em sua grande maioria, eram víboras. Mas eu não sou uma presa, nem nunca serei. E é só questão de tempo pra sair de perto de quem me oferece um drink amigavelmente e uma facada nas costas de brinde quando me viro.

The truth is among us

2011-11-25T08:05:00.001-02:00

(e eu me segurei o quanto pude pra não cair nesse texto-clichê, mas fazer o que se ADORO ler e reler...)

"É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada.
...Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps.

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!

...E não se esqueça...Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho"

JABOR, Arnaldo

(modéstia a parte, me considero uma real mulher, haha >.<)

Partida

2011-11-15T19:32:00.001-02:00

Estava aqui exercendo minhas atividades cotidianas (ou ao menos fazendo um GRAN-DE esforço para tal) e me dei conta de estar cerca de seis meses longe da minha antiga casa e do meu poodle lindo Joe. Não sei se é concepção de todos que possuem algum animal de estimação, mas de vez em quando eles conseguem ter uma importância demasiada maior do que pelo menos 25% dos seres humanos que me cercaram/cercam. E em pelos menos 70% do tempo, o Joe era o irmão que eu não tenho. Não que eu sentisse falta de um apoio, afinal, engoli calada e não sei como, sendo que aquilo tinha gosto de fel e cortava minha garganta todos os dias. E porque digitar isto agora? Porque escrever é o meu exorcismo. Se eu tenho monstros internos, escrever me ajudou a afastá-los. Deus? Questionadora como sou, não o afasto e nem seguro a mão dele. Deveria.
Tenho agido como uma pessoa má, egoísta e teimosa, e acho que esse é o mais leve dos fatores. Enfim.

Partidas, partidas, no aeroporto da vida, elas sempre acontecem e estou a assistí-las. Só que eu decidi ser um avião e decolar sem precedentes aos rumos que tracei no meu mapa...

It literally feels like a lifetime ago...

2011-11-15T01:30:00.002-02:00

Não é em qualquer situação que histórias são abertas no âmago, e de modo amistoso. A frase "minha vida é um livro aberto" nunca se aplicou fazendo tamanho sentido. O monstro da auto-censura muitas vezes me faz calar em certas situações. E desde quando o orgulho em que você se embrulhou da cabeça aos pés se chama auto-censura? Nunca me vi me impedindo de fazer o que me trouxesse felicidade ou me completasse. Todo dia é uma vitória. Em um mesmo fator. E em outros diversos fatores. Que alguma força continue impedindo de estar presa mentalmente em seus braços. Continue a impedir de pensar que o destino fará com que a magia retorne das sombras.Verdade oculta em doses cavalares, dedos em feridas já fechadas. Será que ainda traz algum tipo de dor? Ou a tal médica que possui um crachá que eu, com minha visão embaçada, consigo entender que seu nome é "Vida", injetou a anestesia que tornou-me fria e morta? Ah, o trágico detalhe: tenho medo e aversão a agulhas. Mas esqueci que a médica me segurou contra minha vontade.

Manicômico

2011-11-13T13:56:00.004-02:00

Prólogo, vai logo: E se eu confessar que acho que escrevo melhor depois de uns bons drinks? HAHAHAHA. Péssimo início, mas foda-se. Sei que se eu fosse amplamente inútil, não teria todos os feedbacks de vocês <3 Quatro horas adentrando um domingo qualquer. Aqui estou eu ao som da senhorita Winehouse, que voltando a parte dos drinks, espero que eu me relembre o motivo da ida precoce da cantora que era também, senhora coincidência, meu apelido no fim do Ensino Fundamental, devido a olhos bem marcados e atitudes um tanto anormais. Em tantas imagens que busco por esta vasta web, com fundamento real (não me venha com casais associados a frases fantasiosas, fuck. Tem frases que me soam tão falsas e ilusórias que sinto mais sinceridade em um "have a baby by me, be millionaire" do 50 cent do que "eu te amo" de muito tumblr que vejo por aí). Ai, sou tão amarga :( rs. Não sou não. Eu sou...legal ._. tá, voltando às tais imagens, ouço muito falar da série House. Aleatóriamente aparece associado ao personagem principal os seguintes dizeres: the advantage of being a freak is it makes you stronger. E creio que se eu fosse começar a dizer por onde me identifico com o tal Dr. Gregory, sem sequer ter assistido um piloto sequer do seriado, faltariam linhas e palavras. Ah, as filosofias dele, que eu sem saber, são as que mais me movem...Ansiedade, vontade de roer todas as unhas e/ou gritar. Calma. A linha de chegada está ao seu aguardo. Isto se assemelha a uma "auto-ajuda para mim mesma", mas não importa, conseguirei, ah se irei...

"Você já ouviu pessoas dizendo que não se pode viver sem amor? Bem, mas oxigênio é mais importante"

Role models

2011-11-05T21:54:00.000-02:00

"Be yourself, everybody else is taken". Por mais que digam que minhas habilidades para línguas estrangeiras são excepcionais, passou das duas palavras iniciais, não entendo o contexto da segunda parte, e não há Google Tradutor que consiga salvar. Mas já é o suficiente. Seja você mesmo. Pode soar como um apelo interno pra alguns, e como uma frase exercida a cada atitude no cotidiano para outros. E tal como diria o nosso cientista mais famoso de língua pra fora: tudo é relativo, pra mim, pra você, pra nós. Tomando como exemplo eu mesma: tenho facilidade imensa de dar um título pra um texto, e escrever uma introdução e um final. E depois quebro minha cabeça tentando escrever o conteúdo do meio. Se vou me culpar por isso e dizer que sou estranha ou não funciono direito? Jamais. E quando alguém vier e dizer que sou estranha, vou concordar? Posso até fazê-lo, mas será pura e bela ironia e lamento por aqueles que escutarem e não captá-la no ar. Sério, é dificil entender como há pessoas que escolhem parar de brilhar por si próprias e escolhem se lançar na escuridão, moldando-se a a padrões estabelecidos por outros. E não estou falando só de Internet ou televisão não. Só é compreensível quando você de fato, se torna modelo e é seu trabalho vestir o que lhe pedem e expressar-se do modo considerado ideal. Fora isso, é não-entendível. Chega até a ser triste. Acho que um exemplo perfeito é aquele símbolo do infinito. De uma hora pra outra, praticamente TODO mundo quer um bendito daqueles. Em um colar, na camiseta ou prin-ci-pal-mente tatuado no pulso. Não querendo passar por juíza soberana, mas garanto que 80% o faz para estar in vogue. Ouvi falar que devemos mirar na lua, pois o pior que pode acontecer é cair nas estrelas. Entende a lógica? E de boa, antes ser uma estrela presenciável todos os dias, com brilho constante, do que uma estrela cadente que dá seu ar da graça repentinamente tirando a atenção de todos e não mais que de repente, some.

Vida

2011-11-02T11:54:00.002-02:00

Eu acho que a vida poderia ser mais bonita se me fosse possível dormir de dez horas por dia pra cima. Tá, vai, menina fã de hipérboles, rs. Oito, oito horas. Eu de mau humor sou uma chata, que só se resolve do modo DVD. DVD? SIM. Deitar, Virar e Dormir. Mas então. Tem algo no dia que anuncia que só dele ter acontecido será lindo. Um clima londrino. Sol estonteante com frio, muito frio. Tá quase acabando e você não sabe que entonação dar para esta frase. Felicidade? Antecipação de saudade? Desespero? D: Calma, pois a ajuda da big boss virá para o seu salvamento. E parece que foi ontem. Não sou tão ligada em bandas brasileiras, mas secretamente gosto de muitas. Aquelas que tem histórico e música de verdade a mostrar. Bem, a deixa do curtíssimo texto de hoje vem deles, Capital Inicial: "Se não faz sentido, discorde comigo, não há nada de mais. São águas passadas, escolha uma estrada e não olhe, não olhe pra trás...". Lema de vida, da minha, melhor dizendo. Sem pé nem cabeça. Essa é a experiência Rainbow de ler.

Arquivo.exe

2011-10-22T22:54:00.003-02:00

E nesse escreve-não-escreve, eu decidi escrever. Mente leve como uma bigorna, dedos soltos e 8473930907493821 gamas de assuntos embaralhadas, para completo "desespero criativo". Só se for criativo mesmo. Se Hércules teve doze trabalhos, Deus fez o favor de separar os meus, os seus, os nossos cento e oitenta trabalhos individuais de pequeno porte em dez horas distintas. É só a primeira batalha, apenas com o objetivo de detectar "o inimigo". Mas ela quer sair ganhando, sem mal ter se armado. Calma, Linny. Como escrito há duas linhas acima, foi só a primeira (?) e eu fui perceber que eu tenho um seguidor fantasma. Fantasmas iguais os que retornam do meu passado e não me trazem nada além de um desejo de rir bem alto. I don't believe in ghosts but I'm (not) afraid of them...Pois o contador marca setenta e quatro e eu não vejo um novo rosto. Meras observações rotineiras. Sabe quando está no fim e o fim não chega nunca? Dois fins, pra um único meio: independência. Nessas horas pego as sementes de paciência que meu pai me deu embrulhadas e jogo no meu caminho. Elas brotam do mais absurdo nada e fazem milagres pela minha pessoa. Me dei conta que a função que mais gosto no pacote Office da Microsoft é aquela que utilizamos quando o Word pensa estar certo sobre algo desconhecido e aí damos aquele clique com o botão direito e tem a opção "IGNORAR TUDO". É, eu incorporei um destes pra vida, since always, porque né. Burlando, estrategista, adaptando tudo do modo mais conveniente. Pra ela. A pergunta que resta é: quando ela vai parar? Assinalada ao lado, está a alternativa: "nunca".

Empire State formado por...

2011-10-12T11:46:00.000-03:00

Quem nunca esteve numa conversa, em grupos ou simplesmente em pares, e ouviu a frase "Não fiz por orgulho", considere-se caso raro. Sentimento controverso, que se posto em menores doses é falta de amor e se injetado em excesso nas veias, metamorfiza-se em arrogância e estupidez. O que não é muito difícil de observar se olharmos com cuidado por aí. Gente que se põe em cima de um monte de coisas pra ter o gosto (?) de simular superioridades. Porque convenhamos, todos nós sabemos diferenciar amor próprio de "síndrome do achismo". A diferença é sutil e há uma linha tênue e praticamente invisível entre ambos. Mas não somos tolos e é nítido e gritante aos olhos quando ela se rompe. É, o meu prédio do título do texto é formado por um auto-orgulho benéfico que jamais me incomodou. Pelo contrário. Ele junto com Deus não deixaram com que eu tombasse e caísse na piedade alheia. Não que o fato de ser filha única explique algo, mas minha musa inspiradora (mãe <3) sempre me ensinou que o meu está guardado. Que eu NUNCA preciso me lançar prostrada a alguém por algo e/ou alguma coisa. E não estou me referindo de amor entre sexo oposto (ou mesmo sexo, pois acho que todos tem direito a escolha que bem quiserem), coisa que deixei de acreditar há um tempo, pelo menos pra mim. E bem melhor assim. Não agarro cegamente nada que possa ter fim, não piso e nem deixo ser pisada por ninguém. E juro das profundezas de mim que não nasci pra ser pronome indefinido.

Nada :)

2011-10-09T00:16:00.001-03:00

Porra. (sem palavras de baixo calão). Vejo a tela em branco e parece que seu branco impregna em minha mente, como se os neurônios tivessem sido banhados em sabão em pó ou algo assim. Juro que darei o meu melhor na escrita. Nas entrelinhas, claro. O encanto do oculto é melhor do que a obviedade do explícito. São incontáveis pegadas e caixas receptoras como cúmplice. Imagens auto-explicativas. Dois sorridentes. Duas siglas de duas localidades distintas. Kilobytes de mensagens. Gostos em comum. Incomuns. Quando as pessoas somem, faço questão de deixá-las se auto-privarem de minha presença. Mas quando se trata de cinco letras, imerso no universo (tragicômico) da escrita, a regra torna se inválida e abre-se uma exceção. Um duelo travado bravamente entre o bom senso e mostrar um pouco do que estava semi-guardado em sinapses cerebrais. Permaneça, ainda que ambos tenham carência de palavras, de alguma notícia.

...É vendaval (8)

2011-10-06T01:34:00.003-03:00

O que é, que é? Tem oito letras e pode fazer sua cabeça pirar se você não tiver os pés bem fincados no chão? Pequena questão que pode dar margem a "n" respostas. Prevejo que na cabeça das mais apaixonadas, surja a palavra "namorado", e na mente das mais espertas, apareça "ambições". O substantivo em questão torna-se um elo entre esses dois outros. Ou podemos discordar quando o assunto é um certo papel timbrado, numerado e (re)utilizado, mais conhecido como "dinheiro"?

- "Acho que desde que me entendo por Linny, sempre fantasiava em fazer uma fortuna aos montes.
Montes mesmo. Eu comecei na minha sã inocência, pensando que 50 reais eram suficientes

para uma vida inteira (podem rir agora). Começamos desorientados de quase tudo na vida, não seria diferente comigo. E de tanto exaltarem as quantias via televisão, de tanto ouvir um cara que eu já desejei como "pai" na área dos meus seis anos, dizer a respeito de "um milhão de reais" (Senor Abravanel), lá estava a Linny, pensando no que fazer pra gerar tal quantia. Rezar? Haha, com tal idade, única possibilidade. Podem até achar que tenho uma ambição maior do que os olhos (e olha que eles são grandes, hein) HAHAHAH. Mas sou do time das pessoas que acham que "Price Tag" é um suave tapa na cara da sociedade atual pra prestarmos mais atenção às coisas realmente significativas do mundo. Difícil mesmo é cortar os tentáculos nos quais já nascemos automaticamente presos. Onze letras e um carma: capitalismo. Ocupar Wall Street? Os corajosos estão lá. Anfíbios não foram feitos para serem engolidos e, por mais que tanta desigualdade desperte um princípio de revolta em mim, garanto que não serei mais uma "sugada pelo sistema". Seja lá qual for o implantado. Seja lá qual for o jogo em questão e seu objetivo.

Yeah, be very afraid

2011-10-01T00:15:00.001-03:00

Estava mexendo em uns textos aqui. Da época em que eu nem sequer sabia o que era dar um espaço pós vírgula, ou "pior" ainda, coloria os textos de uma maneira extravagante (o nome Rainbow não veio do nada, heh), de modo que eu achasse mais lindo. É, cores são apaixonantes (quem vier falar de bandas e cores na mesma frase ganha uma richocheteada gratuita :) ). Mexer nisso é como mexer em cada pedaço do meu coração. A diferença é que agora esses pedaços estão meio que em uma galeria de museu. Em exposição, tal qual uma obra de arte: propícia a qualquer interpretação e comentários vindos de fora. Leio e releio certas coisas com as mãos na boca, sorriso na cara, e um lencinho discreto pra algumas pequenas ocasiões. Giro de 360º, mudança, felicidade, ela voltou, ela voltou a me pertencer por completo. Passei tanto tempo imersa em uma onda, um ar meio blasé, que aprendi a conciliar com o lado cômico de ser...não sei como descrever o burburinho dentro do meu cérebro, pois é como se houvessem mil Linny's falando alto dentro dele. Mas eu usei meus poderes de fênix e estou aqui, como sempre estive: intacta da cabeça aos pés, com uns (muitos) parafusos a menos, amor de menos, e uns milhares de aprendizados a mais (;

Relatividade

2011-09-25T20:19:00.001-03:00

Em algum lugar da história mundana, rótulos serviam apenas para servir de identificação de produtos, mas não faz muito tempo que resolveram adaptá-los a pessoas. Como se cada ser humano pudesse ser resumido em apenas uma palavra ou substantivo composto, nem sempre amigável, e por vezes cruel com quem o recebe. É meio aborrecedor constatar que o universo praticamente, se propôs a avaliar o conteúdo pela forma. Como se cabelos refletissem o que há em nossos pensamentos e belos pares de músculos compensassem toda e qualquer atitude lamentável tomada por seus donos. Como se beleza comprasse tudo. Como se...ah, silencio-me. Fato é que não é uma generalização. Conheço pessoas que sabem usar um misto de beleza e inteligência encantadores. Uns que abusam do primeiro, sabendo da efemeridade de tal atributo, outros que sabem que o segundo é tão mais impactante e de longa duração, tal qual um perfume raro.
Não se se é só comigo, mas a beleza que mais impressiona ao olhar alheio, não é a que se adquire por meio de rímeis Givenchy, batom Prada e esmaltes Chanel. É a harmonia de um todo, um conjunto que possui tal plenitude que ganha olhares repentinos de admiração. Li certa vez que o "melhor acessório que uma garota pode usar é a confiança". Artigo esse que jamais estará disponível em uma perfumaria qualquer. Por um mundo onde haja mais cérebros pensantes e sadios e menos espelhos e pessoas formadores(as) de pré-conceitos.

Be patient?

2011-09-17T19:42:00.006-03:00

Madonna certa vez proferiu que "o tempo passa bem lentamente para aqueles que esperam". Sabedoria de bolso para todos os moradores de grandes metrópoles, inclusive a mademoiselle aqui. Nesse quesito, sou quase um Dalai Lama, um monge da paz, talento que devo ter herdado de papai. Enquanto as pessoas surtam e arrancam os cabelos, eu simplesmente respiro. (?) Respiro fazendo um barulho, pois possuo todos os problemas respiratórios do planeta, hah. Filas de bancos, relacionamentos interpessoais e não necessariamente amorosos, trânsito, provas, trabalhos escolares ou para fins financeiros. Céus. Paciência é uma virtude. Virtude essa que por mais sejamos classudas, inteligentes e simpáticas, não somos obrigadas a utilizar com qualquer um :3

(In)dependência

2011-09-07T21:44:00.004-03:00

Não que eu seja das mais nacionalistas, se é que me entendem. Achei a oportunidade propícia pra
falar sobre um tema que muito me martela a cabeça. Essa tal de independência, fazer sua fortuna, sua vida, dar um jeito para construir e materializar sonhos... A independência financeira está a caminho, mas a sentimental...acho que a conquistei por completo. Não me vejo dependendo do amor de alguém (só o dos meus pais), bem, podem pensar que sou uma perfeita estranha, porém, nunca pensei em casar. A primeira coisa que me fez cogitar casamentos, foi esse clipe. E ainda assim, me via sozinha no altar, sem ter a menor fantasia de quem acompanharia. Ok. Foi difícil ser poupada da companhia da sua maior inspiração, mesmo você a vendo todos os dias. Você muda de casa e as lágrimas permanecem habitando em você, inquilinas indesejáveis. E como boa dona, tudo que há a fazer é despejá-las. Aprender a se virar, e a vida te mostra o porquê de chamarem-na de "perfeita professora"...

Significado (de valor imensurável): s.f. Ausência de dependência; liberdade.
Condição de uma pessoa, de uma coletividade, que não se submete a outra autoridade e se governa por suas próprias leis

(...) Sou proprietária do meu livro da vida, e nele eu sou a autora. E o que eu puder fazer de bom e honesto pra ser livre, independente, bem-sucedida e feliz, eu o farei. Dependência, quando a senti, em diversos setores, só me trouxe dor. Acho que a única coisa da qual eu desejo necessitar, são das minhas amizades,
e sei que muitas delas, posso confiar, sem ressalvas. Sem Dom Pedro às margens de um Ipiranga. A independência a qual eu busco incessantemente, é outra um tanto distinta...

"Lapsos Criativos"

2011-08-25T16:50:00.000-03:00

Parei há certo tempo de implorar por criatividade em quantidades astronômicas, e não mais que subitamente vejo um post em cada esquina da vida, prontos a serem escritos (fáceis demais?). Watch out. Dizem os seres humanos que sempre há motivos pra desconfiar quando as coisas começam a cair repentinamente do alto, assim como anjos não guiados. Tá, minha desconfiança e meu apreço andam num caminho fechado, onde um empurra o outro pra frente, e a desconfiança resolveu dar uma de Usain Bolt, e o apreço preferiu ficar atrás, quando ambas tinham o costume de serem ao menos meras conhecidas. Pois bem. Olho pra mim e vejo o auto-(des)controle que possuo. Ainda que haja esta ambiguidade, sinto orgulho das duas vertentes. Provavelmente ninguém imaginava/imagina que a mademoiselle aqui "chega em casa" em algumas ocasiões e soca as paredes (pra evitar fazer o mesmo com faces alheias), ou joga seus cobertores e travesseiros no chão, pra abaixar os níveis de cortisol no sangue. E porque eu não declaro isto tudo em público? Ora, dispenso a compaixão alheia o máximo que, como humana, eu consigo. Até porque, os inimigos eu conto como gotas de chuva, e os amigos, como estrelas cadentes (uma vez que cruzam sua vida, fascinam seus olhos e enchem sua alma de bons sentimentos). Um mais comum do que outro. E quem se importa quando já se cresceu com o gene de "pequena grande soldada" suportando as mais (ir)revelantes situações? Hoje dei a sorte de ouvir meu professor lendo sobre Cecília Meirelles, e em suas últimas poesias, ela declamava sobre o quão a vida é breve e efêmera. Estaria eu me tornando uma jovem idosa? Haha. Ou estaria eu simplesmente arrancando toda a amargura que tenta habitar dentro de mim, pra dar espaço a leveza e tranquilidade que sempre me acompanhou no decorrer da minha história? Tenho certeza que a segunda opção é a mais conveniente :)

Butter(fly away)

2011-08-14T19:08:00.001-03:00

Posso dizer que de certa forma, devo minha vida a ele. Impossível achar alguém tão sensato, que nunca me deixa perder minha fé. Um cara que faz com que minha auto-estima se eleve em apenas um telefonema, que sinto falta de dizer "bom dia" todos os dias, passeios pela São Paulo noturna e sem fim, dos dois balões de gás hélio amarelos que sem querer a filha descuidada soltou e eles foram embora, da vez em que a filha afobada pulou de um balanço em movimento e saiu com os joelhos machucados e ele ensinou que era a coisa mais normal do mundo, da crise de bronquite asmática em pleno Ibirapuera, da descoberta no Zoológico que a lontra era o animal mais lindo. Um senhor que possui todas as anotações, desenhos que já fiz (e que eu nunca canso de rever), que reúne toda a paz possível dentro de si e me mostrou com atitudes, como ser erudita e paciente em situações (mais do que) desesperadoras. Amor, admiração e gratidão além-vida, um espaço que homem nenhum terá além dele. Disse além-vida, mas ele está vivo. Só está...ausente. Infelizmente. 2 milhões de metros, dois (malditos) mil quilômetros, juro, quando pessoas de certa forma me deixam, eu nem me importo mais. Mas a não-presença dele é um fardo que nunca vou me conformar em carregar. Todo segundo domingo de agosto, sinto um misto estranho de vazio e raiva em mim. Me perguntei sozinha por diversas vezes se a culpa de tal partida teria sido minha, mas como fazer algo de mal tendo apenas meia dúzia de anos? Desculpa, mas nenhum pretendente a pai-substituto chegará aos seus pés. Nunca chegou.

Vocês, que tem um pai próximo pra comemorar este dia...poderiam me descrever qual é a sensação?

(...) Melhor eu rir logo

2011-07-18T13:09:00.000-03:00

- "Queria ter a sua habilidade"
- "Qual habilidade?"
- "Sei lá, Linny. Quando algo não muito legal acontece com você, você espera pacientemente e depois de um pouco tempo, já está tirando sarro e se divertindo com a situação".
Well, well...geralmente não costumo citar conversas que tenho com meus amigos. Mas essa porção de frases veio me trazer o impulso que eu precisava de vez pra voltar a ser completamente feliz. Confesso que escrever textos meio com um ar melancólico eram coisas que eu evitava fazer. O que equivalia a guardar todas as minhas "confusões mentais" dentro de mim. O que pra mim, é a mesma coisa que "fazer mal a mim mesma". Passei um certo tempo reclusa, por vontade própria, pra entender e suprir todas as minhas dúvidas. E eu, sinceramente, consegui. Sempre tive amor-próprio em boa quantidade, mas acho que neste tempo, ele somente aumentou. Eu acho tão estranho, quando vejo pessoas que não se respeitam e procuram esse respeito em outrem, e quando não o encontram, desabam-se em seus próprios mundos. Pode até parecer uma atitude egoísta, mas acho que todos nós sabemos que são poucas pessoas que tem a adorável sorte de conseguir o amor de suas respectivas vidas. Então, "se há falta de amor dos outros, eu tenho o meu amor próprio". Postura individualista, mas não é desse jeito que o mundo se revela aos nossos olhos em parte do tempo? Enfim. Voltando a aquela frase do início do texto sobre eu saber transformar drama em diversão... é, ela está certa, haha. Saber absorver lições construtivas até das coisas que destroem. Li esses dias numa imagem que "to find ourselves, we must first lose ourselves". Tá, quando eu vi esta frase, lembrei do Eminem, mas são poucos os que vão entender a razão, haha. Precisei de trocentas mil tempestades caindo sobre mim pra que o sol mais radiante se abrisse sobre a minha cabeça. E fazendo uso da metáforas, aqui a estação vigente é verão :3

Amanhecer

2011-07-12T15:19:00.002-03:00

Fardos. Dizem os projetos de sábios que cada um recebe o que pode carregar, nunca por mais e nem por menos. Um tijolo dado a uma formiga, exemplificando pra mim, acho. Soro fisiológico escorrendo pelas minhas bochechas. Não me são característicos, e quanto mais penso em razões para dar uma pausa, mais inúteis são as tentativas. Medos. Em uma ocasião não tão distante, lembro ter escrito que eles não me habitavam mais. Mas quando penso ter encontrado a cura, os pavores me acordam. Pequenos monstros internos que não consigo identificar pra começar a tirá-los de mim: definição cabível, mas pouco entendível. É como se eu fosse uma pessoa vingativa correndo atrás dos meus inimigos, sem sequer conhecer as faces deles. Mas eu, vingativa? Pelo contrário. Pago caro pelo excesso de apreço que possuo dentro do meu cérebro, afinal, coração não armazena nada, lembrete, ele é "apenas" um músculo com contrações (?) involuntárias ._. Coincidências. Há quem tenha escrito que são uma forma de uma certa divindade realizar milagres sem revelar sua autoria. Milagre. Eu poderia chamar de bênção, perfeição. Ele? Diz(ia) ser incrível. Um encanto, que provavelmente te deixará, em mais, menos amanhecer. Ou contrariar qualquer não-expectativa minha, e perdurar por algum tempo. Tenho uma nova companhia. Olá, amanhecer. Sabia que custaria a demorar, mas você iria chegar. Não necessariamente me iluminando. Facepalm. Virar o jogo a meu favor: algo que já estou virando bacharel em fazer. Façamos isso de novo, então.

Milkshake Sabor Idéias

2011-07-05T15:17:00.001-03:00

Um semestre. Férias freezer. E toda felicidade do mundo, misturada com alívio. Tenho um complexo de fantasma aqui minha gente. Um eterno jogo de "hide and seek". Quero reler Mahatma Gandhi. Retomar contatos, pegar todos aqueles livros lindos que eu tenho e...ler .__. Parece óbvio escrevendo assim, mas nem estava tendo tempo pra isso, coisa que eu tenho apreço por fazer. Antes das férias, a criatura aqui estava a dois passos de ficar neurótica, isto sim. Algo que nunca combinou com meu jeito pacífico de ser. Também pudera. Eu, que sempre tive as rédeas da minha vida bonita, me vi saindo descontrolada dos trilhos que tracei. Deus me trollou nessa meia dúzia de meses. É, fiquei me questionando se Ele estava lá em cima mesmo. Me pergunto todos os dias, e a resposta vem em sinais pequenos. Se tem algo que eu almejo ter até minha velhice é a vontade de aprender. E o amor? Bem, continua aquele irritante campo minado. Cada passo, um motivo a desconfiar. Haha. Deduzir comportamentos alheios, disputar atenção alheia? Não, obrigada. Ronco de preguiça só de pensar em coisas relacionadas a isto. Se tudo que prezo é naturalidade, por que ando me enfiando em relações tão...artificiais? (meu achocolatado desceu incrivelmente azedo agora que pensei a fundo nisso) UAHAUSA, sério. É tão simples, e por vezes eu me esqueço disso: tenho um mundo inteiro nas minhas mãos. E sou a única responsável por tirar meus planos de meros papéis. Uma vez que eu queira, não vejo barreiras a me deter, fora as divinas.

PS:texto elaborado sem objetivo de ter um...objetivo (?)

Monólogo com espectadores

2011-06-25T21:56:00.001-03:00

Huh, é tão estranho quando não se consegue nem sequer começar..ook, pensamentos altos, estique os dedos
comece a batê-los com certa agilidade, e escreva pra quem quiser ler...

Dias estranhos, muito estranhos. De repente os sonhos atormentadores vêm me acordando de noite, e saio assustada, desorientada e procurando pelos cantos escuros, um relógio caridoso que me informe se excedi a cota de sono diário, o mau humor que nunca me foi característico quer agora pagar de "meu melhor amigo de todos os dias de manhã", não consigo mais disfarçar o tédio que me domina quando ouço e presencio certos tipos de coisas (fúteis, em sua totalidade), e não mais que repentinamente, (quase) tudo é efêmero. Pelo menos pra mim. E essas conexões saudáveis de neurônios com outros neurônios, transmitindo milhares de informações. E é justo por serem milhares, que têm pertubado a proprietária do cérebro em questão. E qualquer esforço, por mais louco, sofrido que tenha sido, parece não ser o suficiente. E esta sou eu, tentando cantar "Go Baby" pra ver se me acalmo (and you don't have to worry about nothing...) mas "Theme Music For a Drive-By" é a única que consegue ficar no repeat eterno sem ser substituída. Tremo muito, e não necessariamente é de frio ~~(é Parkinson, esqueci de contar~~), memória curta, tudo remete aos tais códigos do mundo do c-sharp, enfim, um punhado de coisas que só me fazem crer que
minha solução está numa pílula de sabor doce e agradável, nome com seis letras: Férias. Vida, apenas sorria e diga: você está certa.

Peut-être l'amour?

2011-06-12T17:39:00.002-03:00

Dia dos namorados no Brasil. Who cares? (dessa vez não sou eu). Andar por ruas com promessas de retorno amoroso em três dias, promoções com tons de vermelho, passando do escarlate pro rubi de modo tão rápido a ponto de cegar meus olhos, turismo a dois pra lugares paradisíacos, fantasias implícitas em vitrines explícitas de sex-shops, enfim... juro que todos aqueles corações despertam um sentimento horrível em mim, acho que falta de simpatia é o sentimento que chega mais próximo de definir. O porquê é meio fácil de se deduzir e explicar. Bem, o que é um coração mesmo? Acho que o frio paulistano fez o favor, (grande favor, eu diria) de congelar o pouco que restava dele pra este tipo de coisa chamada romantismo. Não sei se simplesmente haveria algum motivo de eu me encantar por algo que ao meu ver, soa puramente capitalista. Enxergo claramente as raras e lindas exceções que surgem no meu caminho, porém, eu continuarei sem crer nesta bipolaridade que transita entre bênção e maldição que cabe em quatro letras, chamada amor, enquanto não vier algo que talvez faça-me engolir todas estas palavras proferidas.

No Pain, no gain

2011-05-17T15:31:00.000-03:00

Tenho visto muita dor pra poucos ganhos. Muitas lágrimas pra poucos sorrisos. Essa temporariamente
não sou eu. Traços característicos que não fazem parte do meu rosto. E uma das piores sensações é de solidão, de que o mundo sumiu. E que não retorne por piedade, não preciso disso .-. E o único chão que possuo, querem tirar. Injusto, eu sei, e o que posso fazer? Correr, não entregar a batalha sem lutar. Esta luta é minha, e só Deus me derruba. Nada foi em vão, nada será em vão, nada tem sido em vão. Imersa em dor, sangrando, afogando se em lágrimas. Cabeça ao alto, e o medo? Não, ele não me faz companhia, como sinto que ninguém o faz. Who cares? Eu, claro. Close your mind, close your eyes, see with your heart. Bom, que coração? De onde vem tanto otimismo em meio ao caos? Haja habilidades sobre-humanas pra tentar explicar...

Ainda bem que tenho...a mim mesma

2011-05-14T15:24:00.000-03:00

Não sei muito bem como começar hoje, mas enfim, foda-se. Tenho dormido pouco por conta de uma insônia que é sem qualquer motivo, que vem repentinamente. Saudade de quando o talento vinha fácil: Login no Blogger > Clique em Nova Postagem > Tela em branco > Uma idéia luminosa > Digitava
e postava SEM reclamar que podia estar melhor e SEM alterar uma vírgula sequer. Ossos do meu ofício, anyway. Dizem que tudo o que vem fácil, se vai fácil. Fato consumado, e minha quase-obsessão por pontos finais, notei agora. Estava a observar tudo e todos, como já é de praxe, e cheguei num paradigma deveras estranho: acho casais em quase sua totalidade, fofos e tal, vivo desejando-lhes a felicidade eterna um com o outro (com toda a sinceridade que uso), mas, quando penso em mim em tal situação, me dá uma angústia horrível, aversão, ojeriza mesmo, mal consigo definir..um misto de sentimentos nada bons passa por mim, e diria que não é algo nada bom de se sentir. Eu vi uma frase num Tumblr que representou muito do que penso sobre relacionamentos e ela era assim: If you aren't happy single, you won't be happy taken. Happiness comes from within, not from men. E eu tenho tido (tenho tido é ÓTIMO, haha) uma enorme necessidade de ficar sozinha. As vezes, no amplo sentido de tal expressão. Individualista, talvez isto esteja aumentando gradativamente...isto não é ruim, desde que eu saiba lidar bem. Lidar bem comigo mesma as vezes é bem mais difícil do que com as outras pessoas..Não escrevo isso por outrem. Pontos finais? Só sei que são
apenas no texto. Somos seres intermináveis. Fisicamente, independentemente das crenças e convicções humanas, há um fim. Mas nossas idéias e ideais podem ser pra sempre.

Diana, you're still in our hearts.

2011-05-02T16:15:00.001-03:00

~~Escrevendo isto só porque estou bravinha por não ter assistido o casamento real~~. Hehe, brincadeira. Na verdade eu estava pra digitar isto há tempos. Deixem os recém-casados lá curtirem, vou falar de Diana Spencer. Ou mundialmente falando, Lady Di. Foi num livro de escola primária, aprendendo sobre artigos, indefinidos ou definidos, que descobri sobre sua existência. E pensar que estudava sobre uma princesa que já não estava habitando a mesma Terra que eu. Pra falar a verdade até nisso sou diferente. Nunca acreditei em quase nada, quem dirá contos de fada. Mas simpatizei com ela muito de repente. Ainda que ela tivesse trocado o nome do marido em pleno altar haha. Passou-se uns anos e sei lá, essa admiração só aumentou, conforme eu descobria mais e mais sobre ela. Conto de fadas moderno, a princesa em questão não jurou obediência ao marido, e conforme o casal brigava ao longo de quinze anos, mais ela queria sumir do mundo. Isso eu li em outros livros, que ela tentou se matar por sete vezes ou mais,
uma se jogando em cima de um armário de vidro. E aí surgiu o sentimento mais estranho da minha vida (ou um dos): eu estava ficando triste por coisas que aconteceram com alguém que nem sequer cheguei a conhecer! .____.
Tá, deixa eu ser estranha em paz, minha gente. Enfim, passou se o tempo e ela arrumou novos amores..
E os paparazzi cada vez mais sugando para si tudo o que eles consideravam atrativo da vida dela, pra não dizer "tudo o que Diana se propusesse a fazer".E dava pra perceber que por mais que a dor habitasse dentro dela, ela queria ver os outros sorrindo, felizes. Noite qualquer, quando resolveu se deslocar de um lugar pro outro com seu namorado. E os fotógrafos a "amavam" de modo insano e descomunal, resolveram ser "persona-non-grata" no tal trajeto. E foi fugindo deles que um Mercedez-Benz a toda velocidade encontrou-se tragicamente com um pilar de um túnel em Paris. Me dói profundamente cada vez que tento ler os detalhes contidos nesta reportagem aqui. Irônico pensar que justo um fotógrafo foi o primeiro a pedir socorro para Diana, e que nem os paramédicos sabiam quem era aquela mulher loira, e gravemente ferida. Não sei, parece que tem fragmentos da personalidade dela que eu possuo também. Ela não queria scripts prontos pra vida, arriscava todas as cartas no que julgava certo e principalmente, protagonista da própria história, e não atriz secundária. Tão bizarro não? Talvez por isso eu balance minha cabeça negativamente cada vez que jornalistas fazem comparações estilo "Kate is the new Diana". Pessoas são únicas. E até mesmo o que parece estar flutuando numa nuvem de irrealidade, pode cair numa outra dose assassina - por assim dizer - de realidade.

Come and get it

2011-04-22T00:18:00.000-03:00

(..) When the night falls she hear the call of the street life, see the flicker of the street lights wanna know what it be like, wanna be right ...there..black lipstick tatoos of a peace sign, plus the mark of the beast sign, all night please be kind, baby girl has no...fear..tight clothing blowing cigarette smoke in slow motion, heart filled of love potion, but it's frozen, thinks the world so insincere..now she's dancing with strangers she don't know the name of..the city is cleaned up but she doesn't care...when the night falls, she hear the call of the bright lights, see the shine of the spotlight, wanna know what that likewanna be right...there..white liar with her name in the headlines, naked pictures on her website

just to run it into headlights..baby girl don't you be scared? Red carpets on the arm of an artist, be a starlett on the starlist paparazzi target, things near don't move just so unfair..she knows that it's dangerous, she wants to be famous but she's not ashamed cuz it ain't nothing therewhen the day come and they wake up far away from where they came from see the night has betrayed them told them it will stay young old them they would stay young now they see a sun the nights on the run right before the rise..black mascara's runing from their eyes..but big girls don't cry .____. it'll be alright, it'll be tonight, they'll cut back on the light...

Água

2011-04-18T15:27:00.002-03:00

Destemida. Palavra que engloba amplos significados, mas o principal obviamente é "aquela/aquele desprovido de medo".As circunstâncias fizeram com que eu me despisse de qualquer sentimento que chegasse perto de temores, lançar a mim mesma nas geladas águas denominadas "desconhecidas", visualizar-me em situações estranhas sem sentir calafrios, ainda me recordo num passado distante de quando isto parecia um tanto pavoroso, mas hoje parece tão natural quanto um sorriso qualquer. Ainda que tais águas deem hipotermia, ou afoguem. Prontos para mais um mergulho? Pois eu estou :)

Angry with myself

2011-04-12T15:17:00.000-03:00

Passo anos, semanas, meses, dias, horas, minutos, segundos, com seus lindos milésimos, centésimos e décimos deles tentando aprimorar as coisas que faço. Tá, exagerado, porém compreensível. Sumi, e odeio sumir daqui. Tento fugir do teclado quando estou mal-humorada, pois parece que tudo faz menos sentido do que o usual. Não que a falta de sentido seja ruim. Até gosto ._. Minha cabeça dói bastante (pare de reclamar, Linny), e até hoje acho estranho quando isto acontece..ah, dorgas. Quero compartilhar o Rainbow, é tão difícil pedir pra alguém me dar uma ~~mãozinha~~ paleta de cores? Egoísmo, menina sempre desastrada. Sempre vivo na ilusão de que "pra cada 87327236<193 texos felizes, há de ter apenas 1 triste" . Até nisso quero me cobrar, cobrar o que sinto. Parece que quase tudo perdeu temporariamente o sentido. Sentido, sentir, sinto...ARGH.Aqui o sentimentalismo ~~idiota que eu tenho~~ aflora e minha vontade é jogar o monitor, teclado, gabinete e mouse janela abaixo :(

(or just tell the truth for somebody)

Deveria ser simples, e é. Mas ao mesmo tempo também não é...

After a hurricane, comes a _________.

2011-03-09T12:45:00.000-03:00

Semana passada foi complicada. Mas o pulsar de boas idéias estão voltando
mais vibrantes e fortes (tá, frase gay, mas é o que temos pra hoje) .
Confesso que até fiquei meio triste, coisa que é raro de acontecer, por uma cumbuca cheia de motivos exóticos. E eu que tanto pedia pelo frio, agora o tenho como companhia, wee :)
tão brava estive que rascunhei um post chamado ~Manual da irritação~ mas, por eu própria ter reprovado tal texto, não o publicarei aqui.Tinha prefácio, e até conclusão, mas a meu louco modo. Chato é não saber até agora, o motivo da irritação. Aí vem a complexidade: eu fico triste quando percebo estar brava, e quando estou triste, fico brava por estar assim. Entendeu? É como se fosse um "plus de sentimentos do mal" UAHSUAHSUAHUAHUAHUA, santas comparações. Há apenas um tipo de semana previsível durante um ano comum pra mim: a que ataca a minha bronquite asmática, que deixa a mademoiselle que vos digita sem mal poder respirar e de repouso. E há dois anos consecutivos ela vem em novembro. Pequeno medo (AI FUVEST, VOU ATÉ DE MACA)
Não me passa pela cabeça dizer que a semana foi de todo ruim, por causa dos meus amigos guaracianos. Sei lá, eles salvam tudo, até parecem (...) teclas ambulantes de control-s!
(peço desculpas a quem lê, mas chorei de rir com a minha própria piada ._.)
Deduz-se que outra coisa que "não consigo fazer" há um bom tempo é um post com total seriedade. Isso é bom, prova que CONSIGO (Yes, she can!) achar resquícios de felicidade quando tudo parece desmoronar ao meu lado. A não ser por esse final abaixo:

Heart attacks are just from loving too much. Tear. Again ~Heart attacks are just from loving too much~.
Another tear. Rain, billions of springles. On the floor? Or in the eyes? Damnit.
When you were feeling the pain, ~~I was feeling the same~~
Olhos de buddypoke não ficam bonitos com lápis de olho borrados :/
Anotar em algum canto e refletir: Ser altruísta é lindo, mas não pra sentir o que outros sentem, no sentido literal. Mas do mesmo jeito em que (quase) tudo na vida é efêmero, sei que minha semi-tristeza também é.
E disso tenho irrevogável certeza.

Creative.tea, want some?

2011-02-26T19:26:00.002-03:00

"Este é o problema do amor. Ou ele se transforma em cobrança e as pessoas se sufocam ou ele vira rotina e as pessoas morrem de tédio"

Era mais ou menos essa a legenda de uma foto que vi por aí, neste vasto mundo virtual. Aquilo pipocou demais na minha mente. Minha cabeça dói, e dá voltas. Pra cair no mesmo lugar. Hm, a boca fala do que o coração está cheio? (ou "a mão digita o que o coração está cheio?") Não exatamente. A real é que ando irritada, quanto menos escrevo, mais fico cheia de pensamentos e sentimentos inúteis, estava até pensando em voltar pra minha psicóloga, mas não tenho tempo, aliás frase esta que tenho repetido com certa frequência. Sem contar as centenas de rascunhos em folhas aleatórias que faço e sequer publico. Isso tem um nome: auto-exigência. Mais, melhor, progredir...Isso se ressalta aqui. Olho os textos anteriores e penso como tudo fluía simples! Tinha vezes que bastava abrir o Blogger e tcha-ram, uma idéia brilhante (com mil facetas de diamante) vinha. São coisas como estas, que me fazem pensar em procurar parceiros(as) pra compartilhar o Rainbow. Mas não (é por ser um pouco) egoísta, que logo "despenso" em tal hipótese.Preciso abrir "As Soluções farmacêuticas da Rainbowland" e tomar, simplesmente um "chá da criatividade", não importando a temperatura, cor, gosto de morango ou fel, e sim, seus efeitos sobre minhas idéias. Ultimamente elas andam meio preto no branco, quando quase sempre, elas são fulminamentemente coloridas.

LUPELUPELUPE s2

2011-02-16T17:43:00.001-02:00

Pois bem, 13 anos. Fiz de uns DVD’s de hip hop, posse minha. E gostava da maioria das músicas que tocavam de lá. Mas havia as que eu pulava por não simpatizar de primeira com elas. Uma delas começava com um cara lindo entrando numa biblioteca, tendo como modo de transporte, o seu skate. Aliás, a paixão dele por skates o levou a fazer uma música só sobre este universo de quatro rodinhas. Nem há como arriscar seu nome original, por ele ser muçulmano. Mas essa garota resolveu deixar tocar a tal música, de começo estranha pra ela. Champagnes, robô que se escondia atrás de prateleiras, uma cantora de voz ímpar acompanhando... Bem, um comentário estava certo: This video is too inteligent for youtubers (:

Mas afinal de contas, porque raios o nome do primeiro CD é Food & Liquor?

Pensava sozinha, até que veio outro vídeo “too inteligent for youtubers”. Nele, era relatado o lado lindo e doloroso de ser conhecido, da fama, acompanhado de outro cara com a voz semelhante a do Chris Martin e sobrenome brasileiro. E ao clicar em outro vídeo relacionado, vem os versos em forma de declaração de amor: Let’s go sleep in Paris, Wake up in Tokyo, Have a dream in New Orleans, Fall in love in Chicago (8) – Paris, Tokyo (sic)

Tá, então no fim das contas ele é “O Legal” ? (The Cool, segundo disco)

Então a garota “pirou”. Baixou de tudo dele, mixtapes, freestyles, primeiro, segundo disco e as explicações vieram. Porque raios o nome do primeiro CD é Food & Liquor: “Food representa a parte boa do mundo (comida em inglês) e liquor a parte ruim (álcool, líquido em inglês)” (e ela quase gritou ao fuçar na FNAC a lista de “1001 discos pra ouvir antes de morrer” e lá estava o Food & Liquor) .
E aí também veio o motivo dele ser tão legal (The Cool) : O disco foi feito pra “passear” por tudo o que as pessoas de hoje em dia consideram “legal”. Em Superstar, a fama, em Little Weapon, o poder imposto por armas..

we are LASERS, not losers! (terceiro e tão aguardado disco) *-*

Atlantic Records, que complica pros mais brilhantes artistas, apesar disso ele já nos mostrou que está radiante, que o show continua e que seus haters podem ir dormir. Bem, Lasers só dia 8 de março de 2011. Pré venda nos States, eu mereço estar sem cartão de crédito internacional HAHA ._. Que vá pros Trending Topics, só não estendo uma faixa na porta de casa porque.. dá trabalho demais. Faltam 23 dias :/

Hé, tudo lindo, entretanto, Houston, nós temos um problema..

Mas tão jovem e ele já pensa em se aposentar..Acho que meu coração se partirá em mil pedacinhos quando ele lançar o LupEND. Título auto-explicativo .-.

Anyway, THANKS God for Wasaloo Muhammad Jaco, o Lupe Fiasco <3

Fresh, uh huh, yes, HE is *-*

Ah, o verão..

2011-01-27T17:20:00.000-02:00

Boo! Olá amantes do Rainbow :D
Primeiro post do ano quando estamos quase em fevereiro, é..e nem sequer soprei velinhas pelo Rainbow mais velho, 2 anos completados em 28 de dezembro YEAH *---------------*
Muito, muito obrigada a todos vocês que que apreciam/curtem /acham um pouquinho legal ler meus textos loucos, alegres, excêntricos, irônicos, de vez em quando tristinhos, mas sempre escritos com boas pitadas de ~~(tequila)~~ realidade. Ou quem sabe os dois juntos HAHA ♥
E aí caio em um paradigma.O das férias. Clamo por elas e depois, clamo pra que acabem logo. Seria eu a única humana com pensamentos desses? Mas confesso que estas estão sendo meio especiais. É que a mocinha que vos escreve tenta conceber sozinha a idéia do fim do colegial mais incrível que alguém poderia ter ._.

Talvez há duas coisas que me deem um leve consolo (Linnynha drama queen -.-'). Uma delas é lembrar da faculdade de publicidade e propaganda daqui a um ano (na real, eu quero e vou fazer umas 3 faculdades, mas esta é paixão pura) e a segunda coisa é lembrar da Joy. Não, não é nenhuma personagem de seriado ou coisa assim, é a Joy Denalane cantando "Change" . Em um verso ela resume meus pensamentos de todos os dias ao acordar: "A change is coming in my world, step by step, day by day" (Uma mudança está chegando em meu mundo. Passo por passo, dia após dia). É uma visão de vida meio Barack Obama, mas eu gosto. Primeiramente pela frase ser cheia de incentivos. E segundo, porque o Obama é lindo, inteligente, divo, ~~casado~~, e ninguém tasca. Ele é meu ._. (Michelle discorda da minha afirmação ao lado)

PS: Aproveitem esse resto de férias, porque eu não quero ninguém chorando depois por elas terem acabado :D

Tudo

2010-12-09T19:00:00.000-02:00

A vida é assim: você reclama, reclama pra que algo acabe rapidinho, e quando acaba, você fica sentindo falta..Do que? Melhor dizendo, de quem? Quer mesmo a lista? Melhor não. Ano mal começou e está acabando.. Wake me up when setember ends tem uns sininhos que parecem os de Natal no fundinho.. E eu preciso dizer quem é que me lembra Green Day? Por suposto que não né? :D
Não sei por vocês mas 2010 foi o melhor ano da minha vida *o*

Não foi açucarado, não foi fácil, não foi mole, e tampouco perfeito, mas foi real, e a alegria por ver que tudo aconteceu, por ver que há quem pode te salvar de lágrimas, tristezas e dificuldades foi definitivamente o que vi neste ano. Triste foi ver que por quem você colocaria a mão no fogo, te fez ver que não merecia nem a cutícula da sua unha esquerda HAUAHAU, belas comparações Linny. Lindo mesmo foi ver o amor surgindo entre muitos amigos meus, e vendo amores de outros carnavais, se posso dizer melhor, anos, perdurando. É..o amor está no ar e eu no vácuo HAUHAUAHAUAHSUAHAUAHAUAHAUHUS, mas feliz demais desse jeito. Born this way, como diria minha, sua, nossa Lady GaGa *-*

Tantos posts a menos, mas talvez melhores pensados e melhores escritos..

Eu me sinto uma incompetente em pensar que fiz um Tumblr e não consigo lidar com ele da maneira que eu gostaria HAUAHAUAHAUAHAUHAUS, ai mano, porque assim, eu sei fazer tanta coisa complicada, aí chega nisso e eu não sei mexer bem? Dá até vontade de fazer bico, e quando ele estiver decente e bonito eu mostro pra vocês verem. Preparem-se pois ~~além de ter cores bonitas, será cercado de abelhas, ou seja, uma melosidade só.~~ Mas observações a parte, eu quero mesmo é poder transmitir as melhores energias enquanto vocês lerem isto, e vocês sabem porque coloquei essa foto? Não só porque gostei e sim, porque representa bem o que eu sinto pelas pessoas que eu tenho real apreço. Elas são de fato, um pedaço de mim *-*

Yummy

2010-11-14T21:04:00.000-02:00

Domingo feliz, yaaah, depois de muitos, muitos dias aflita e com náuseas que não passavam [e quem vier com esse papo de "Tá grávida", vai se ver com Linnynha, leram manolos? .___.] Quando se está com fome e não consegue se comer o seu doce preferido: Torta de morango da padoca perto da escola ou aqueles brigadeiros de qualquer lugar, é por que algo está errado. Ah, eu considero ruim também quando saio de casa, tá aquele sol boniiiito e eu não consigo ver graça em seus lindos raios..

Precisava mesmo ter fugido de tudo aquilo que eu gosto e lembrar da maneira mais encantadora como é que se faz um sweet sweet post. Eu sentia que estava entrando em uma "sistemática escrita" (sabe quando você relê tudo anterior e vê que pra ser bom e perfeito é só ser simples? Então, eu como sempre, complicava tudo e escrevia coisas que.. não faziam muito sentido. Ou faziam? Pra ser belo precisa ser entendível? :( )

Pois bem. Agora eu tenho objetivos: um plano B, e palavras a dizer, e mais dezenas de milhares que guardo dentro de mim. E quanto mais se diz, mais se tem a dizer..Com todo o resquício de coragem e bravura que habita em mim, she hasn't nothing to feel fear. The door is open, the days are fast. Where's the graduation, Mr. West? Sorry, I can't call this a whatever thing. But I should. Could? Yes..e calo-me novamente. Duas linhas de "dramas" estrangeiros me bastam, em breve serão uma e depois..nada *-* haha. Natal, ano novo e 2011 estará aí. Dois anos.. everytime that we hear a good morning.. Nunca foi tão bom sacrificar sono pra ver gente tão.. significativa, e tenho dito. Desculpa se eu gosto de quase todo mundo HAUSHAUSHAUSH,

hm, aquele rapaz.. coração festeiro incorrigível que mal sabe o que faz, rs

af, adieu :)

Sem Nexo & Sem Nome

2010-10-31T17:13:00.000-02:00

Feliz, mas cheia de complifusões..eh laiá, parece a eterna sina da Linnynha..

Não sei o que eu desejo ao certo. Se quero quebrar um espelho, igual a Miss Lavigne faz em Don't tell me,
se eu fico literalmente Off The Hook igual o CSS, se vou lançar o meu "Stack that cheese" igual um rapper-wannabe faz em Hip Hop Saved My Life do meu FNF UP, até o Slim Thug aparece nele, em um pôster da parede do quarto do cara..talvez signifique muito porque ele começa cantando os seguites dizeres: "Ele disse: eu escrevo o que eu vejo". Pausa dramática. Identificação instantânea e eterna :D

What did bring me here? Some lies, behind me, between me. Almost angry you ask me to believe. In you? I don't suffer, because my self love saved me. Stay or walk away, don't wanna half, don't deserve this. Try to make me bleed for you, and you're cutted, bleeding alone and with no stop..

Sabe? Passei a ser mais feliz quando começei a tratar o amor tal como um psicopata trata um cadáver e..
[Eita, que medo de mim, retiro minha tese de aumento de felicidade rs]

Simples: essa é pra você, que vive reclamando que a sua "pequena epifania" não te dá um feedback que te faça sentir feliz e/ou completo(a): Incrível, especial, única(o), este/esta é você. Sem ser pior ou melhor que ninguém. Achando sua unicidade no mundo, a felicidade será sua best friend. Tive que passar por leves/cômicas tormentas pra encontrar a verdade mais óbvia do mundo. Ah que inferno. Não fui feita pra ser compreendida, simplesmente existo.While I dream with all this glow, shine, beauty. Yes, I'm dreamin' with NYC,<3

alguém deu um up aqui com uma frase: "sem expectativas, sem decepção". Perfeito. Completou meus pensamentos e meu post com sucesso. Ou sem nenhum sucesso. Que o diga quem ler :)

Who stoled your heart?

2010-10-10T14:41:00.000-03:00

Sempre tive vontade de iniciar um texto com este título.A verdade é que a vida anda tão corrida, a ponto de quase não se respirar.Respirar através de posts.E como no meio de tudo isto eu encontro os mais bizarros e diversos motivos pra sorrir? Quem sabe, pra alguém que acha belo até mesmo o nascer do dia, qualquer coisa se torna mais fácil, qualquer objetivo, qualquer coisa, mesmo :D

- Another silly, a little shorter than me.I hurted him, and now, he makes the same with..me.That girl, I swear, I know how to treat you better then her. My advice is: don't leave the incredible girl go away.The other don't care about your feelings and what you think. Without know, you put some tears in her face, but no more. She held his hand, thinking "Oh, it's so real". But not. Another mistake. Mistake? And why you don't see? These words, it's for myself or him? He'll go away ,for never more back, should I run and say something or leave him make his own way? Damn, a part of you is with me. Don't choice a wannabe when you got the right person. Hey, I'm at your side. Sorry for the confused situation in that we were in. You exited but, I see, everyday, in your eyes, this is still real. But you and your ego, this mask, this.. smile. Congratulations, you said for somebody: "Don't understand why she's so happy" and, you are the reason for my little bit sadness, Are you happy now?. but let me say, for sure, IT WAS JUST FOR TODAY :/

[and like a earthquake, you arrived in my way, made mess, but, my heart is untouchable now :) ]

Já percebeu como pessoas tem a capacidade e a [falta de vérgonha na cara HAUAHSUA] de querer atingir em cheio nossos corações? Você:

[ ] deixa e sofre pensando "OMG, porque comigo? :("

[ X ] suporta e segue, sozinho(a) demonstrando toda sua força :)?

Não sei por vocês, mas lá está, linda e convicta, a minha opção.Agora falta convencer meu coração.Mas talvez ele já esteja ciente. Ou não ._.

(Acho que inaugurei um novo "gênero de escrita": a Tragi.love.comédia, que tá mais pra comédia e amor do que trágica.Tô me sentido a B.B Homemaker, mas passa :( }

Algo sobre tudo.

2010-10-02T19:20:00.002-03:00

Olhei ao redor, vivemos correndo. Vivemos perdendo. Vivemos vivendo? Tão aparentemente uma redundância, mas é de se pensar. Todos especulam o que realmente habita inside your heart, mas ninguém é capaz de tomar decisões por ti. Sua essência, uma preciosidade.Raridade. Viva.Viva leve, afinal tudo é tão breve, efêmero.. Drible seus medos, revele os segredos, levante, já é cedo! E aqueles que submetem os sentimentos à algumas camuflagens? Para onde foram suas respectivas coragens?
E o mundo, de um todo superficial? Pra onde foi o conhecimento real?
Perguntas questionadas ao vento, meras palavras pronunciadas e soltas ao relento.. pronunciadas e nem sempre retornadas..
Bom dia, senhorita/senhor, qual é o seu sonho? Deixa eu começar a listar absolutamente TUDO: [Blogger informa: limite de caracteres excedido :(] Tudo o que sabemos é que sonhos não foram feitos pra ficarem presos em um mero quarto.Nem para serem mesquinhos, pobres. Com o que você mais sonhou ultimamente? Um tapete de flores pra deitar? A pessoa a qual você dedica seus dias a pensar? Ou dinheiro, party on, pra [eternamente] se acabar?

Vivemos ganhando, desperdiçando.O que move as batidas do seu coração? [e não me refiro a teorias da medicina]. O que te fez/faz perder a razão? Mover, mundo, minuto, segundo, tudo.Não é um circuito delimitado e fechado. Felicidade, I wish that her could be your best friend too. As respostas? Não as tenho agora comigo, mas um pássaro me diz que tudo se encarregará de modo que meu final seja deslumbrante, surpreendente e feliz :)

Listen with your eyes, follow with your ears (8)

2010-09-12T16:58:00.000-03:00

Assim 'memo', invertido propositalmente, trecho de uma música pela qual sou apaixonada.Sem sombra de dúvida, a melhor parte da semana foi a maneira inusitada que conheci as meninas do Mika e Mare Show.
Mais inusitado ainda foi como descobri esse blog.Escrito em um "daqueles negócios de colar recados da escola" (eu não sei o nome, e agora? o.o').

- "É você que edita o Rainbow?"

- "É, sou eu sim :)"

- "Ah, a gente queria te conhecer, é isso :D"

(ganhei minha semana toda com isso, sério meninas, só não pude ficar mais, por 'motivos portugueses' HAUAHA, vocês sabem *o*)

Rascunho salvo em 07:07.A perseguição das horas iguais.Sempre me levando a.. Hump, me recuso a tal ato inútil >.<
Agora, quero ver ensinar tal tarefa para meu cérebro.
Mas quem se importa?Acompanhada é legal, mas sozinha é melhor.O final feliz?Nem existe, lamentavelmente.Lamentável? E há graça na perfeição plena? Faço parte de um grupo super-seleto que concorda que não.Esta imagem me reflete muita coisa.Toda a trajetória percorrida até aqui (mas que coisa mais pseudo-Rockstar haha) e um mundo de novas possibilidades que se abrem cada vez que acordo. Share. Compartilhar em inglês. Uma das minhas palavras favoritas. Só não é mais adorável que Strawberry, morango em inglês.Palavras que ainda precisam ser ditas, aposto que em suas línguas estão presas muitas delas.Até ter uma bandeira de cada país no contador superior esquerdo,Long Way to Go.Caminho que bravamente eu seguirei ;)

(^-^)

I guess that you miss someone

2010-09-06T12:17:00.000-03:00

Ih, já virou meio que um hábito, como se fosse respirar. Lá estou eu, escrevendo, sorrindo, pensando, moscando (taí algo que é de praxe UAHSUA), brisando, enfim.. e qualquer coisa me remete a elas. Eu aposto que todos vocês aí, tem sua respectiva pessoa, objeto de afeição, a qual é dedicada diariamente, muitos dos seus pensamentos.Aquele famoso "meu Deus (:O), o que será que a/o __________ está fazendo agora?".E não necessariamente é alguém relacionado ao simples ato de amar..Seria só eu que tenho a mania de relacionar pessoas à músicas? Complicated, Perfect, Daydreamin', Take On Me.Já percebeu o quão a vida nos põe em teste? Ela nos afasta e nos aproxima constantemente, enquanto nos perguntamos atordoados o porquê de todos aqueles acontecimentos. Não sei por vocês, mas minha conclusão pessoal é que isto é pra provar que nossas forças dependem unicamente de nós.Quem nos rodeia pode até nos ajudar, mas o primeiro passo é unicamente de nossa vontade.Mais dia, menos dia, mais saudade.Saudade das minhas amigas, do meu pai, sempre tão amoroso.E só.Pense consigo, do que você sente saudade, caro leitor(a)?Acho que a regra é simples: "Sinta saudade do que você tem certeza que é recíproco" (fica a dica)

;)

Senti necessidade de dizer isto: eu amo vocês.Por cada visita, cada leitura :D

so fresh and wonder.ful

2010-09-04T16:50:00.001-03:00

Hell-o.Quente e sufocante.Frio,vem pra cá ~~(ma oe)~~.Igual a uma 'drama queen'.Ah, saco.Toda vez que reclamo de algo, me sinto assim.Pensava comigo mesma. Se cada um tivesse uma respectiva lista de prioridades, certamente, a minha teria lá no topo, circulada, grifada, e itálico (nossa ._.)

"Sorrir acima de qualquer situação, adversidade" (:

Mas (raramente) não dá.Tem vezes que acordo me sentindo chata e impaciente, desejando a "pílula do sumiço momentânea" (isto tá quase uma farmácia, chá pra lá, pílula pra cá haha) E odeio ter que submeter quem eu mais considero à minha chatice.Sou humana, ué.Sujeita aos mais diversos erros.Heartless isn't a lovely lullaby, and the body is feeling tired. The mind seems like Google, searching a mode of stop searching your face.And your wish is simple: a daddy's smile. Francamente, de uns tempos pra cá, fiz parte de 'relationshits', quando o usual seriam relationships.Fazendo minhas as palavras de Mark Hollis, such a shame.4 dias.Serão perfeitos, seja lá o que eu for fazer. E como pude me esquecer de uma das frases de clipes mais lindas que já vi? (Mr.Lupe, audacioso): Love always shines everytime, remember 2 smile. É, a tal da simplicidade que seempre me faz pensar

:D
~~And just your hug make me a little bit weak, but see, I'm strong~~ >.<

:B

2010-08-28T18:08:00.000-03:00

Qualquer aula tediosa se torna coadjuvante, quando você se senta perto de uma janela e o céu está com aquela tonalidade azul-infinito-encantado..e se mesmo com singelos mini-perrenges eu ainda consigo sorrir, creio que posso afirmar a vocês, [que no momento] me encontro bem (: (mas ainda disposta a resolver os problemas que eventualmente,alguns de vocês tenham,via e-mail mesmo,lotem a inbox em.. rainbowland@dgoh.org ;)

Mãs voltando ao cotidiano dos posts com alta dose de assuntos (afinal,reparei que eu num sossego em um assunto só ._.) eu ando observando, supostas 'verdades' se mostrando tão óbvias, tão claras e compreensíveis, mas ao mesmo tempo tão obscuras e indecifráveis, e você quer abrir a boca pra argumentar, mas as palavras simplesmente se perdem dentro de si, afinal seu maior desejo é entender tudo sozinho, sem ajudas exteriores..Aaah, tem vezes em que desejo ~~me afogar num copinho de coca-cola~~ tomar um gole do "Chá da simplicidade".E se não existe, prometo, serei a inventora.Tudo bem, tudo está lindo, mas há corações bagunçados por aí. Talvez o meu esteja incluso no "por aí".É, pode ser. E se estiver, como arrumar/lidar ?

[Confesso que já pensei em deletar meu próprio arco-íris, mas sendo um pouco mais analista, vi que há muita coisa além de meros textos unidos em um template qualquer, 'guardado' nos confins do Blogger.]

É, voltando aos advérbios de dúvida, talvez tenha algo especial contido nisso.

[begin of drama] A mente dele, aff.

Alguns pixels a mais e catástrofes acontecem. Ou maravilhas. Ah,chega disso, na moral, não estou me auto-suportando aqui.
O complexo de perfeição escrita tem que parar de me perseguir :(

[/end of drama]
[/end of post]

Wait a minute,Little bossy

2010-08-22T19:27:00.000-03:00

665 na inbox,878 tweets..enfim,singelas numerações da vida virtual...como vão a de vocês?Saiam da frente,corram pras colinas que a Linny vai escrever õ/ o mais interessante é que o ano nem sequer acabou,e algumas coisas são bem claras: Observando, qualquer um de nós analisamos até onde a auto-afirmação pode levar as pessoas.É até assustador.Lustrar o ego é necessidade natural de nós,meros humanos.Mas há os que tentam lustrar tanto que os arranham,se é que você que me lê,entende.Tabus..eu tenho que ensinar a mim mesma a escrever sobre qualquer assunto,mesmo.Um arco-íris não se faz apenas de posts with honey.É bom e normal citar as dark colors of a common life.Cara,esse Rainbow é o filho que eu não tenho HAUAHSUAS.Quem tem blog vai entender,você empeteca,põe código ali,widget (gadget pra blog) aqui,tudo pra ele ficar a gracinha que os respectivos blogueiros desejam.Real movie scenes,I wish that they could be real.~~You and your beautiful green eyes~~ ..e eu com meus versinhos gays :B.O que sei é que está cravado meus objetivos: estudar até sentir os neurônios gritarem basta,ler ler e ler e fazer disto algo tipo "patrimônio global" (Patrimônio global?Como assim,Linny doida? D:) haha,normalidade é pros fracos,nop?

Uma vez digitei: o mundo é lindo mesmo.Tem vezes em que me esqueço disso...

Tenho que reconhecer: foram sábias palavras HAUAHAU (e humildade que é bom,cadê?).Sem mais,manolos(as).Hey,give yourself a little bit of chance.Let me save you of your bad romance

My father,my hero

2010-08-08T16:51:00.001-03:00

Belo domingo ensolarado.Segundo domingo de agosto..Taí uma data que me deixa com cara de 'E agora,o que faço?'

Pelas minhas breves contas,este é meu nono dia dos pais em que o não tenho perto.Este céu tonalidade azul-infinito me traz recordações dos fins de semana no Ibirapuera,e as noites/madrugadas encantadoras na Paulista com ele,quase certeza que é esta a razão de eu apreciar tanto os períodos noturnos de SP.Papai me ensinou que são com bons diálogos que se fazem verdadeiros filhos,que eu posso tirar forças de onde parecem não haver nenhuma sequer.Devo muito ao cara que me fez herdar o gosto por futebol,Fórmula 1 e que escolheu meu nome.Que tem as cartas que escrevi pra ele desde meus 3 anos(eu já sabia escrever,sou anormal :O) em que eu dizia,entre outras,que ele era o 'garçom mais lindo do mundo'..De certa forma,eu achava que uma espécie de aura de super herói o cercava.

Feliz dia dos pais,Sr. Aldo.Mesmo você estando a quase exatos 2000 quilômetros de mim..

More in the same mess

2010-08-07T16:34:00.001-03:00

A Rainbowland me faz feliz,só de abrir a home.Tenho tanta dó de mudar esse layout(créditos no rodapé),mas com meus atuais e futuros poderes de Webdesigner,vou fazer um todinho meu ~~(aproveita e vou começar a cobrar pra fazer coisas,como instalação de Windows,montagem de sites..se quiserem basta ligar para... HAUAHSU~~) por enquanto não tenho tempo

Mas,fazendo uso de uma frase que coloquei em 'um conto para fins didáticos'.."escrever tem se tornado mais difícil e menos espontâneo pra mim".Não faz muito tempo,mas comecei a pensar na responsa de ter um blog sobre cotidiano,vidas, de tudo um pouco..De algum modo ele (a Rainbowland) está ficando globalmente conhecido.Isto é uma 'fofa' realização pra mim. que desde que me entendo por gente,passava alguns dias pensando em algo que fosse legal e interessante,que fizesse pessoas ao redor do mundo conhecerem algo de mim.Mas e o medo de perder aquele brilho,de saber escrever e (de vez em quando) encantar os olhos de quem lê?Particulamente,não gosto de relatar meus 'medinhos',mas isso é tão natural,tão..humano,por que não reconhecer? :]

Acho ruim o meu lado perfeccionista bater quando digito coisas aqui..tento me superar em cada post,e não sei ao certo se me supero bem ..acho que não..ou sim...ai ódio dessa indecisão escrita..

In your eyes,I saw a little bit of sadness..let me bring back your happiness (:

(o título rimou com a frase quase final..acho que consegui ,né? *--* )

Without leave my fingerprints out

2010-07-20T19:15:00.001-03:00

- 'I'm feeling a pretender,but,~~oh fuck~~,this is not too bad,this is a little bit good.'

É rapá (sem gírias,morô mano? ._.) oi blog colorido. Oi leitores. Oi seguidores. Oi todo mundo. Hahaha..feliz dia do amigo, meus amigos(as). Aqueles que já me fizeram muitas coisas, como comprar velas exóticas em aniversários, que me dedicaram Macarena/Single Ladies em festas juninas, ou aqueles que se revelaram maravilhosos sendo more than friends, futebol on the street, como posso esquecer? Gritos, críticas, elogios, brigas, beijos, abraços, tombos, choros, alegrias, doces divididos, enfim.. o que seria de mim sem todos esses amigos(as) que considero pequenos pedaços de mim,que eu não vivo sem,e que eu faço de tudo pra vê-los sorrir *o*?

~~Pronto,agora chega de viadagem por hoje~~

Eu sinto meus pensamentos perdidos nas nuvens há dias. Parece que o circo tá pegando fogo, no melhor sentido possível e eu tô achando graça, pra variar. Que circo? Bem, isso fica a critério de cada um. ~~Porra~~, hoje eu definitivamente não tô bem da cabeça, nunca estive, mas está pior. Juro que pela primeira vez, minha confusão mental de costume, parece divertida, e muito...Agora consigo de forma insana ter três pensamentos. Um nos filmes que preciso assistir no cinema, outro na listinha de tarefas a cumprir, e o terceiro em..no que/quem não deveria, sempre. Parabéns, Linny, sua habilidade de deixar todos boquiabertos e tontos com tantas palavras e giros em diversos assuntos em mais um post é magistral ! HAUAHUAHSU

Whatcha gonna do when I'm gonna be on my worst behaviour ?

Bye,non sense girl :)

With giant robot eyes ._.

2010-07-15T11:52:00.000-03:00

Good morning.How do you feel?I'm feeling a littlebitalone today,I really hate these bad feelings inside my heart,I know,it's only today,but I hate all this.The day was pretty yesterday,even cold and rainy.I opened my eyes,I was happy,but I remembered something old that made me a human stronger,and now I'm feeling alittlebit weak.The strength is inside me, I learned this.For while,it did leave me.I'm not me,with these tears in my face.

The time always passing,~~almost a year~~.Look at yourface is still confused.Write these words really hurts me.The best moments came back.In your thoughts.It's funny how I'd find myself in love with you.My sadness and drama is over.I'm stronger than this.My smile will come back. (:

Another post on the blog

2010-07-12T13:48:00.000-03:00

Estive observando minha agenda.Quantas folhas riscadas ! .-.

Férias,eu poderia agarrá-las (com oito tentáculos?) pra nunca mais soltar.Mas eu lembro dos meus amigos(as) lindos(as) da escola e simplesmente vem a saudade que muda minhas idéias.Copa do Mundo acabou :( (2014 é logo ali *-*) .Quem mandou ser futeboleira (haha)?As exatas me esperam.Física e química (baby,this is tragic!) Eu deveria escrever menos coisas nas entrelinhas e parêntesis da vida,mas cada pessoa tem traços e manias únicas,então isso talvez não seja ruim.Quem sabe me diferencie,mas isso nem importa.Odeio ficar sem postar no Rainbow.Mas gosto menos ainda quando meus próprios textos não me agradam.O esforço de hoje e sempre vai ser pra agradar ambas partes.A mim e aos leitores :)

Frases.Presas em meu cérebro sem ter um motivo.Estive pensando numa de um filme,que como muitos,eu nunca assisti e sei a sinopse.O filme se chama Remember Me(Lembranças,aquele com o Robert Pattinson) e a frase é essa:

"Se você pudesse me ouvir, eu diria que nossas impressões digitais não desaparecem das vidas que tocamos"

Julho.Parece que ontem era Janeiro.Metade do ano passou como..(sou péssima em comparações,então deixa pra lá.. :D ).Todos estes dias termiram com significativas conclusões,ou com coisas a se pensar..definitivamente eu penso muito, -.-' Penso no quanto evoluí.Olho meus posts anteriores.Amadurecimento.A gente sofre,mas aprende..Estranho um hábito que tenho.Ser imensamente feliz por estar acordada,viva,aqui (: .E para os que refletiram a partir do título,sim é alusão a Another Brick of The Wall do Pink Floyd ;)

A voz do Matthew Santos lembra tanto a do Chris Martin..preciso de um gole de normalidade,ao invés de falar sozinha aqui ._.

Me recuso a tomar ;D / Só isso .-

Sixteen is another test

2010-06-27T18:40:00.001-03:00

"Hoje acordei meio encantada.O dia anterior tinha sido insano,engraçado,perfeito,incalculável demais pra ser verdade.Linny dançou sem saber dançar,riu até quase ter uma câimbra facial (hipérbole,minha melhor amiga ;D) Ganhou os presentes mais inesperados,foi amarrada em fita durex e sofreu uma chuva de espuma..Recebeu abraços,beijos,recados sinceros..Ouviu cantadas de um funcionário da Nobel enquanto lia e procurava revistas..

- Então eu preciso ir,estou atrasada..(eu disse rindo)
- Tchau..parabéns de novo,e ei..você tem namorado?
-Não,não tenho..(rindo litros)
-Prazer,seu mais recente candidato ! (HAUSHASUAHSUA)"

Fazer aniversário nunca havia sido tão divertido.O que tentei relatar não chega a 1% da diversão *-* Poxa,dezesseis.Tô velha mano :D Por algum motivo eu começei a pensar em tudo que me trouxe até aqui.O meu pai que me deixou e foi pra longe,a coleção de fazer inveja que eu tinha de 400 gibis da Turma da Mônica..o futebol em que eu na imensa maioria das vezes era a única garota..as noites mal-dormidas (diga por você,se nunca dormiu de olhos marejados e coração ferido),os dias com lágrimas..as risadas intermináveis..as declarações que gritavam aos meus olhos que não enxergavam..os apelidos maldosos que ganhei pelos meus olhos (oi coruja !),os amores não tão bem correspondidos,e os correspondidos que ensinavam coisas..os idiotas que cruzaram meu caminho e mostraram que devemos deixar a amabilidade de lado de vez em quando e empinar o nariz pra eles..pré,fundamental,Lilah,Guaracy..amigos,namorados,caminhadas solitárias nas noites de frio cortante ,os sonhos perdidos,todos os que se afastaram...e aqueles que com um olhar mais cuidadoso você vê que não conseguiram esquecer toda a história juntos..os gritos,páginas riscadas,rasgadas,rabiscadas de diários antigos..os contos,as bizarrices inventadas..os erros mais crassos (herrar é umano? HAUSHAUS),os acertos mais 'certeiros'..os posts desnecessários...todo o drama feito por algo não importante...as lições aprendidas,toda a 'feliz evolução'
durante estes 5844 dias..

Tem vezes em que meus 16 anos parecem 16 séculos vividos..e em algumas ocasiões 16 dias..pelo tanto que aprendi e que ainda necessito aprender.."

happy birthday to me (yesterday )
ps: o título foi em alusão à frase de início do blog da Tee (:

Verdades

2010-06-27T16:04:00.000-03:00

"and no I ain't goin' home cause I wanna stay
but I won't be alone, no how, no way
I will show you what I'm made of
this is what will happen if you ain't givin' your girl what she needs,
me with you, the one to a perfect stranger
you talk, I walk, wanna feel the danger
see me with him and it's turning you on
it's got me saying
getting me back at the end of the song

get outta my way, get outta my way
got no more to say
he's taken your place"

    "Isso é o que vai acontecer se você não dá a sua garota o que ela precisa." Essa música define muito bem o que é atitude e o que é submissão. Aqui, aparece uma pessoa de identidade muito bem resolvida. Essa pessoa não vai ficar sozinha, nunca, de jeito algum. Ela age, enquanto o outro conversa. Isso cansa ela, até o momento em que ela diz: "saia do meu caminho, não tenho mais nada a dizer, ele tomou seu lugar".
    Ser submisso é sofrer. Tomar decisões é também sofrer. Mesmo que tome uma decisão, as vezes ela machuca mais do que se não a tivesse tomado. A diferença é o quanto você quer sofrer. Se quer se acabar de dor, seja submisso, não se mostre presente. Se quer sofrer menos, se prepare, tome decisões, aja.
    Para isso, você tem que ser frio sim. Mas e daí? Quem liga? Ele. A partir do momento em que ele sentir que você não está mais caindo na lábia dele fácil, ele irá mudar sua postura também. Ele irá tomar decisões, assim como você. E aí sim, está a chave para um bom relacionamento.
    Estar em um relacionamento não é estar acorrentando, muito menos preso e destinado a viver com a pessoa mesmo estando infeliz. Se for preciso sair no tapa, saia. Se for preciso gritar, grite. Mas mostre quem manda. Mostre que tem voz. Mostre que deve ser respeitado, não temido. Submissão, sofrimento, dor. Estas palavras definitivamente não podem estar no seu vocabulário se você busca um relacionamento. Você não pode de maneira alguma ser submissa, mas sim mostrar que você tem o comando, pois a recompensa vem, e ela vem em forma de respeito do seu companheiro.
    E se um dia, ele virar e falar pra você que vai embora, deixe, mas fale: "vai, e não olha pra trás e nem volta". Porque no final, ele sempre volta (:

(Escrito brilhantemente por um anônimo amigo meu :D)

Love:Valentine's Day

2010-06-12T19:32:00.000-03:00

e diretamente da doceria do Reino de Rainbowland..mais um texto transbordando açúcar,grudento igual chiclete,meloso igual..(?) .é.Décimo sexto dia dos namorados.Eu nunca faço jus a este dia.Mas não me sinto mal por isso.Pelo contrário,hoje amanhecei feliz,como tem sido todos os meus dias no planeta Terra.Eu me lembrei agora,de quando eu era mais nova.As evoluções,como elas nos fortalecem.11,12 anos.Em que eu pegava meus antigos diários e escrevia o quanto eu achava o amor idiota,bobo,e sem fundamentos.Na época era um "drama".Hoje dou gargalhadas ao lembrar desta época :D / E tem vezes em que algo,leia-se de passagem chamado amor faz sua vida dar um giro de 180º e você passa a ver tudo com belos olhos.Ainda que isto te custe algumas lágrimas e dias tristes.E já me confessando,é difícil achar algo mais lindo do que aqueles namoros looongos,em que as duas partes se entregam de forma muito fofa de modo a parecer que vai ser pra sempre.Dias frios,eu os adoro,mesmo que eles me torturem.Achei interessante a comparação que vi em uma comunidade: mãos frias,coração gelado.Então se for assim,haja Antártida pro meu ♥ HAUSHAUS'.Necessito de luvas.Ou de mãos quentinhas,aaah -* .Não encontrei um motivo bom pra sair hoje.Frio desencoraja.Meus pensamentos voam alto.O cérebro da dona da Rainbowland não consegue traduzir em perfeitas palavras o que ela pensa agora.A única conclusão é que no fim das contas a garota que maldizia o amor há alguns anos atrás,consegue reconhecer a importância dele,seja em qual vertente for:amizade,garotos,trabalho.. então,simplesmente,vamos amar,amar,amar...antes de tudo o amor-próprio,depois o amor aos outros,aí fica tudo lindo *---*
Ah uma coisinha que sugiro:
Clipes L.O.V.E que Linny conhece:

Fergie - Clumsy Goo Goo Dolls - Iris

Coldplay - Violet Hill Richard Marx - Right Here Waiting For You

P!NK - Who Knew Michael Jackson - You Are Not Alone

Green Day - Wake Me Up When September Ends (~~juro,eu choro com essa )~~

James Blunt -Same Mistake (eu ia sugerir uma do Kanye,mas melhor não,eu falo demais nele.. xD )

Let's speak english.The city is beautiful like...like your smile (:
Feliz dia dos namorados,de uma solteira ~~encalhada~~ pra vocês,apaixonados ou não ♥

Feelings,time,heart

2010-06-05T19:59:00.000-03:00

Eu não sei é mera impressão dos meus olhos,mas a maioria das coisas que ocorrem ao meu redor nos últimos dias estão envolvendo sentimentos,extravasados,derramados,retomados,esmagados,em todas as mais diversas apresentações possíveis,e eu simplesmente observo,me sentindo mal de leve se caso for falta de sentimentos bons.Acordei pensando numa música antiga,que algum amigo me mandou,chamada Take on Me,do A-Ha(achei engraçadinho + bonitinho o nome do grupo (: ).Nem coloco mais pra tocar no Ares,senão eu vou pensar nela por um bom tempo.E as datas que se aproximam só remetem a mais sentimentos.Dos mais puros e legais de se sentir.Mas se a data não tem a ver comigo,que o dia passe em branco,então..décimo sexto em branco.

I'm not lovin' you, the way I wanted to

See I wanna move, but can't escape from you

So I keep it low, keep a secret code So everybody else don't have to know

Isto me remete a dezesseis,a idade que terei daqui a 3 semanas.5507 dias(obrigada,calculadora do Windows \o/).O tempo é meu amigo,eu gosto de vê-lo passar..mas,quando tenho pressa,esqueço da minha amizade com ele.Todos,poucos estes anos me remetem a uma evolução.Que todos nós fazemos,a base de um misto de coisas:alegria,sorrisos,amigos,lágrimas,machucados,uma pitada insignificante de tristeza..mas eu insisto naquela idéia mais antiga do que o mundo: só me lembrar das partes mais divertidas. Já que tem algumas pessoas que visitam o meu blog,eu resolvi fazer uma coisa.Consultório sentimental via e-mail.Acho que me sinto no dever de ajudar as pessoas que me ajudam a ser uma blogueira melhor em cada post,seja com elogios ou críticas.E se tiver o consentimento da pessoa,eu publico o caso no blog.Será 1 por semana.Ah,mas claro,o meu e-mail: Rainbowland@dgoh.org (final diferente,mas existe,acredite em mim :D ).Eu espero seu problema/dúvida/dilema/etc...

E realmente eu não sei como concluir este post.Voltando ao início,desejando os melhores sentimentos pra vocês,é uma maneira digna de se encerrar,creio eu. (:

Título?hihi...

2010-06-01T20:29:00.000-03:00

Coisas chatas.Ah,uma das piores que me acontecem é quando estou em um momento importante,vem aquela idéia brilhante e some num instante,sem que me haja tempo e oportunidade de anotar...Dias fora da normalidade.Aula de filosofia e eu não combinamos,mas eu simplesmente aprendi a prestar atenção.Atenção me lembra distração.Droga,ele ainda me distrai.Mas pra mim isso é tão whatever,apesar dele ser lindo...

Clima louco de pedra.(É São Paulo,o que você espera,Linny?),e cidade idem.Ontem estava um azul colossal sobre nossas cabeças,hoje um friozinho(eufemismo sutil..) se abateu em SP,se bem que eu gosto de ambos os climas,mas mais do friiio *-*.Outono,inverno,primavera,verão,deixar este blog sem posts me dá uma dor no coração..(acordei com o eu-poético afiado hoje..ha)

Blogueiras sumidas:Poxa,a Dani tem que voltar com seu Shuttlecock e a Tee com seu Heart Atack..

Já que gosto daquelas benditas somas,aqui vai uma das mais esperadas: eu+Copa do Mundo=ALOK *----* Períodos...79 horas..eu mal sabia como expressar..mas isso nem me interessa mais..um amor,há muito tempo eu cansei de procurar..minha alegria,essa é a única que não canso de esbanjar..

PS:eu estava pensando em fazer uma espécie de consultório sentimental,em que vocês que leem meu blog,mandassem seus problemas via e-mail e eu respondesse em forma de post.A idéia é boa? ^^

Days,Plans,fun and 'somas'

2010-05-27T20:33:00.001-03:00

Ah,a vida voltou a dar seu ar da graça.Eu nem consigo deixar o otimismo de lado por muito tempo,pra falar a verdade,nunca ou quase nunca eu sou capaz de tal façanha.O que acho um saco,é essa soma : técnico + médio= menos posts.Não contribui muito pro meu agrado,mas fazer o quê,né?Mas minha vida sempre girou em torno de escrever,desde meus 10 anos,eu pegava meu diário e escrevia mundos de páginas,nunca comecei uma sequer com a frase clássica e melosa de "Querido Diário".Hoje em dia,vejo os resultados.Possuo 5 diários,hahah,gosto pouco de escrever..E de fato,uma das combinações mais perfeitas que há é : papel + lápis/caneta/lapiseira/algo que escreva.Músicos fazem novas composições,desenhistas esbanjam o talento que possuem e escritores simplesmente mostram com quantas palavras se faz um ótimo / péssimo texto.Sei que os meus são mais ou menos,mas sempre tento me superar.E essa Copa Do Mundo que enrola pra chegar(sou fã de futebol,hump xD)..e mais um dia dos namorados chegando,e pra isso tenho um adorável resumo simples : eu + Dia Dos Namorados = 404 not found.Na minha vida,nunca houve um 12 de junho decente.Não ligo,mas é engraçado pensar que já dei um fora num garoto nesse dia,coitado.E eu tinha só 8 anos,hihi.Pois é...Linny heartbreaker desde jovem (jóvi?).Mas vai que algo acontece e me surpreende e eu tenha um Valentine's Day interessante...
me + somebody = love ♥ ?

Diria Carla Bruni: Serais ce possible alors ?

*Seria possível então ?

Sei lá,minha vida é curta demais pra perder tempo com hipóteses...

Remédios,sono,sick..better

2010-05-17T19:07:00.000-03:00

Dizem que todo ser humano pega uma gripe por ano,certo?E cá estou no meio de Maio,com esta bendita Influenza ..juntando minhas (não) forças pra fazer todas as coisas comuns dos meus dias.Eu me sinto muito fraca,sabe? Quando parece que vou melhorar,decaio.A cabeça dói,de maneira insuportável e de forma que só dá pra esquecer no meio de sonhos.E basta um simples despertar pra você lembrar: a dor ainda está lá.. Eu sei que vou ficar melhor,mas enquanto não acontece isso,eu sofro em ter que ficar em casa ao invés de sair..Mas fazer o quê se seu corpo não está completamente são e você se encontra mergulhada,quase que afogada em nostalgias desnecessárias? (que saco,nem consigo ser dramática,poxa,nem sou de ferro xD) é que eu antes,gastava textos e mais textos me lamentando de tudo (já fui assim,acredite) e tal,mas eu não entendo,hoje simplesmente eu não consigo. A respeito das nostalgias,é algo simplesmente bobo.É que é quando eu estou ruim eu lembro que estou sozinha,sem um companheiro..(eu preciso de um companheiro,HAUSHAUSH,ai Pânico) Mas tipo,e você vai analisando os fatos passados,vai se recordando,e você simplesmente sente falta .Falta de quem ,por alguma ocasião/ocorrido/motivo from hell,não está mais contigo.Ou você vê todo santo amanhecer,mas não da mesma maneira.Mas o que acontece é que tem umas pessoas que independente das coisas,das circunstâncias,da confusão em que meu cérebro adora ficar submerso,eu vou admirar.Por toda a minha vida.Sim,parece muito tempo,e é.Quero ficar boa logo.Eu queria um sorriso,um abraço,um doce...o mundo..escrever melhor.. Mas a impressão de que alguma coisa boa vai mudar a minha vida permanece nos meus pensamentos..Não consigo sincronizar as palavras de modo que encantem os olhos de vocês que leem isto.Estou tão sem idéias,tão não-Linny.Acho que é uma fase... D:

lovestarshearthappysmileyeyes õ/

2010-05-08T20:03:00.000-03:00

"Títulos sem sentido,textos idem.Acho cruel/linda a sina de escrever.Escritores,pelo pouco que analiso e o muito que leio,veem a vida nos prismas mais belos,estranhos,complexos,desconexos possíveis.Sinto-me feliz,feliz e tropeçando em muitos dos meus pensamentos.Eu sinto algo estranho,difícil de explicar.Que o sentimento maravilhoso/terrível chamado amor vai me perturbar daqui a algumas semanas.Não sei se isso é mera ilusão,ou possui fundamento na realidade.A verdade é que sou racional,com lindas decaídas

emocionais(que é quando melosidades musicais invadem minha audição ) .A verdade é que meus olhos não são fixos e minha mente é livre.A verdade é que eu me emociono ouvindo We Belong Together de noite.Linny bobinha ._.

A verdade é que eu gosto de enumerar verdades...e que tudo escrito acima pode ter sido um terrível engano,ou puro sentimento real.E confesso que passei pelas vertentes musicais mais açucaradas que podia pra escrever isto.E acabei sem a certeza do que concluir dessas palavras,talvez a mesma de vocês.O que sei é simples:

- enquanto não aparecer alguém digno dos meus melhores feelings, vou saber muito bem deixar de lado o que tanto aprecio,chamado romantismo .

and keep on shining ..
nada mais a declarar."